Стр. 10

2014-2015

Господи, это же вы еще скоро все поголовно начнете постить в Инстаграм, как украсили свои ёлки к Новому году!

Мать спрашивает у дочки:
- Чем будешь заниматься на Новый год?
Дочка отвечает:
- Алкоголь, секс и оливье!
- ЧТО?
- Да шучу я, шучу! Какое оливье!

Дед Мороз за подарок просит всего один стишок, a Снегурка - аж 100 евро за час!

Астрологический прогноз:
В 2015 году все знаки зодиака войдут в созвездие малого песца. Причём раком!

- Достали экономику обсуждать. Давайте хоть что-нибудь актуальное, новогоднее. Искусственные елки vs. настоящие, или там как правильно холодец варить.
- Ну, лично мне кажется, что холодец из настоящей елки всяко вкуснее, чем из искусственной.

- А у вас есть какие-нибудь новогодние скидки?
- Да, вот эти товары не подорожали.

Сначала говорят: «Как Новый год встретишь – так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам?»

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Но это твоя ширинка.
- Открывай, говорю!

- А вот один тоже написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила.

Купили с подругой костюмы на Новый год - доллар и евро. Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься!

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?» и «Что делаешь?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?».

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
- Себя, любимая!
- Действительно, год козла же.

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да во "Вконтакте", наверное, с друзьями соберёмся.

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

Одного меня напрягает, что везде снова стали крутить песню «Два кусочека колбаски», которая начинается словами: «Год новый наступил, кушать стало нечего»?

Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому всё мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!

xxx: Минтруда предложила подарить россиянам на новый 2015-й год 11 выходных.
yyy: ... и переименовать Минтруда в Минотдыха!

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду - уже с 2014.

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

- А тем временем Новый год на Плутоне бывает один раз в 248 лет! Хорошо, что мы живём на Земле! С Новым годом, друзья!
- Вот поэтому там никто и не живет! Раз в 248 лет в результате празднования происходит полное вымирание всех видов.

У нас на сайте традиция: спамеры после размещения рекламы, с друзьями ходят в баню.

Разговаривала с мамой, рассказала про Новый год, как выключили телевизор и пели песни под гитару, и она сказала, что вы молодцы для потерянного поколения...
Эммм... Десять человек, семь с высшим образованием, остальные трое всё ещё пытаются его получить, из первых семи - два кандидата технических наук... это нас мама назвала потерянным поколением???

Хм, по Первому ночью "Аватар" будут показывать
Это новая новодняя традиция?
31-го показывать "Иронию судьбы", а 1-го - синих людей, чтобы людям спокойно бухалось?

Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера.
А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным?
- Это все вранье, в России не бывает легких лет!

xxx: Скаааа-аажжите пажалста, а когда лето?
yyy: Скоро Новый Год, зачем лето?!
xxx: Зачем мне Новый год? Лето значительно круче Нового года.
yyy: Зато новый год каждый год.

Первый канал официально сообщает: «Мы ввели свои санкции, и на нашем канале не будет новогодней рекламы "Кока-колы". Не ждите грузовичков с Санта-Клаусами!».

С Хабра:
В Москве у нас свои курьеры для срочных доставок, плюс мы пользуемся внешними курьерскими службами для обработки вала заказов в городе. Истории случаются разные — самая курьёзная была с тем, что курьер после рекордного количества доставок на Новый год просто сел на стул у покупателя и уснул (позвонили узнать, как избавиться от тела).

От чё откопал в сети!
- Конкурс новогоднего детского рисунка «Новый год пришел в поволжскую шинную компанию!»

Новогоднее чудо говоришь? Магнитик в форме коня был передарен n-ное количество раз и вернулся к первому дарителю на Новый Год! Как тебе такое чудо?

Письмо:
"Дедушка Мороз, в прошлый НГ, ты пришёл к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел еду в собачьей миске, а потом с криком «А теперь в снежки!» стал кидаться голубцами. Мне понравилось. Приходи ещё!"
Миша, 38 лет.

Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться – и ЛЕТО!

Я предлагаю вот что: все таксисты в новогодние праздники должны покупать продукты в магазине в два раза дороже. Так будет по-честному!

Новый год в одной фразе:
– Хватит меня кормить! Мне уже пить некуда!

Стр. 10
2014-2015

Новогодние заставки