Стр. 9
2013-2014
Ко всем моим соплеменникам: доставайте календарь за 1986 год - он опять годный.
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
- По какому каналу не будет новогоднего поздравления от президента?
- По «Энимал плэнет» - инфа сто процентов! Вместо поздравления будет фильм о жизни ящериц-гекконов.
Дедушка Мороз! Я очень люблю смотреть комедии и юмористические передачи. Пожалуйста, сделай так, чтобы ничего не взрывалось, не падало, не тонуло, не загоралось и, чтобы знаменитости были живы и здоровы.
Дед Мороз покинул сани
По асфальту не скользят!
Снега нету, но подарки
Все равно к нам в дом спешат!
Пусть подарит дед нам старый
Счастья в каждый дом
Пусть сильней звенят бокалы,
Мы здоровье не пропьем
Магазины! Зачем вы так рано ставите новогодние ёлки?! Из-за вас ребёнок требует ёлку дома уже в ноябре!
Не сдаваться! Бухать до 8 марта!
- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки. И машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.
В ночь с 1 на 2 января по Первому показали "Аватар". Фраза "напиться в новогоднюю ночь до (зелёных) синих человечков" обрела временные рамки.
Дед Мороз, я че-та не понял! Я просил водолазку! А тут вместо свитера с горлом - сидит тетка в водолазном костюме!
Если вместо Деда Мороза и Снегурочки к тебе пришли белочка и чёртик, не расстраивайся! Ведь это серьёзный повод для того, чтобы в первый понедельник Нового, Старого или ещё какого-нибудь китайско-еврейского года бросить пить, курить и увлечься здоровым питанием и образом жизни.
1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.
Если б Дед Мороз реально существовал, нашего губернатора бы уже реально не существовало.
Первое января. Открываю холодильник и понимаю: выбора, как провести день, у меня нет.
Единственный показатель, по которому Россия обгоняет США - это время встречи Нового года.
- Жили-были два поросенка!
- Почему два, ведь надо три?!
- Так Новый год же был!..
Кто-то мечтает о новой жизни. А кому-то достаточно и Нового года.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея...
Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого? У кого пожар?!
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
4 января.
В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.
Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем :(
- О, это очень любезно с вашей стороны!
После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы.
- У вас есть новогодняя колбаса?
- Конская штоле?
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок.
Аптекарша его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
- Сынок, ты что-то праздновал?
- Нет.
- А почему твои руки пахнут мандаринами?
- Ребята во дворе попросили почистить.
Граждане, будьте бдительны: опасайтесь трезвых Дедов Морозов! Скорей всего под их красными носами прячутся ловкие аферисты.
1 января.
- Доброе утро!
- На себя посмотри!
Выучил азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"
- Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
- Нет, не помним.
- А давайте в этом году так же отметим!
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.
Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент - "Б^%!".
Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.
Чем больше в голове светлых идей на работе после Нового года, тем больше тебя ненавидят подчинённые.
31 декабря, Фира говорит Боре:
- Давай, когда будет половина двенадцатого закричим: "Новый год! Новый год!"
- Зачем это?
- А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год.
Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз:
- Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?
Тиха новогодняя украинская ночь - ведь сало на зубах не скрипит.
Мужчины, не злите своих женщин! Если в 2013 году они на вас только шипели, то в наступившем 2014-ом могут и копытом стукнуть!
Почему-то у русских бытует мнение, что чем хуже состояние у оппонента поле Нового года, тем больше зависти, как классно он его провел...
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салате "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Всё заканчивается дегустацией...
Это лучший косплей марта в декабре!
Скучно и некреативно прошла корпоративная Новогодняя ночь на НТВ. Никого не убили.
Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?
- А следующий год - год Лошади?
- Yes, of horse.
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.
Скандал в прямом эфире! Дед Мороз отказался выполнять самое популярное желание дозвонившихся телезрителей, мотивируя это тем, что:
1. У него нормальная ориентация.
2. Членов правительства на передачу не приглашали...
На вопрос ребенка:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.
Идея для новогодней вечеринки: каждый вытягивает бумажку с одним из смертных грехов и всю ночь безнаказанно ему предается.
- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну мааам...
Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось…
Я довольно-таки рано догадался, что Дед Мороз это – папа. Единственное, чего я долго не мог понять, это откуда у него столько денег на подарки всем детям, и почему он мне дарит книжки-раскраски и Киндер-сюрприз, а чужим детишкам достаются «Lego», «Sony playstation» и велосипед.
В туалетах должны быть не только освежители воздуха, но и еще пачки с конфетти и серпантином. Чтобы оставить после себя настоящий праздник.
В этом году Новый год можно встречать просто в пальто.
- Мама, что тебе подарить на Новый год?
- Чистоту и порядок в доме.
- Ну, мама, загадай уже реальный подарок!
Кока-Кола снаряжает новую колонну красных большегрузов, разукрашенных лампочками, которые привезут нам под НГ яйца и картошку по ценам 2009-го года.
Только в России президент может объявить 2013-й год годом семьи и... развестись.
Если снежинка не растает,
В твоей ладони не растает,
Тогда у меня для тебя плохие новости…
А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж!
Дорогой Дедушка Мороз! Я 15 лет был хорошим мальчиком! Подари, пожалуйста, на Новый Год, меня семье Анджелины Джоли.
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.
Год синей деревянной лошади = год пьяного Троянского коня.
Кто стучится тихо в дверь?
Синий в доску странный зверь.
Бьет копытцем в двери кто?
Это Новый год в пальто!
Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Подумать только, ещё не так давно я был белокрылым аистом, свободно парящим в небе, и вот я уже в красном тулупчике, с фальшивой бородой и мешком подарков...
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда!
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!
С кем Новый год встретишь, от того и дети в сентябре!
Зима. Крестьянин, матерясь,
телегою мешает грязь...
Добрый Дедушка Мороз,
Борода из ваты!
Я всё сам себе куплю...
Увеличь зарплату!
Новый год будем встречать впятером. Я и стены.
Сегодня видел, как мужик елку выносил... Слабак! Совсем чуть-чуть не дотерпел.
Расскажи-ка, денежка, где была?
Расскажи, зелёная, как дела?
За тобою бегала целый год,
Ты меня не видела, а я вот!
А ну-ка, давай-ка, приди на мой счёт!
И в баксах, и в евро, и чтоб круглый год!
Дорогой дедушка Мороз!
Пишет тебе мальчик Антон. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...
Стр. 9
2013-2014
Новогодние заставки
|