Стр. 15

2015-2016

Спасибо всем соседям за фейерверки! Как хорошо, что у вас есть лишние деньги для моего восторга!

***
1 января человек на 80% состоит из майонеза.

***
"Не тронь, это на Новый год!" – пост сдал.
"Съешь, а то испортится!" – пост принял.

***
У главной ели города:
– Привет, ты чего тут стоишь?
– Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
– Это какой?
– Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
– Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
– Гони деньгу!
– Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
– Да хоть на дюйм, ёлка-то вообще не прыгнула!

***
До Нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

***
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё...

***
ЕСЛИ БЫ НЕ ПРАЗДНИЧНАЯ НОВОГОДНЯЯ НОЧЬ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:

• при открывание бутылки шампанского зубами первое что приходит в голову – это пробка.
• на утро салат оливье может содержать не только колбасу, огурцы и картошку, но также елочные игрушки, мобильный телефон и аквариумных рыбок.
• бенгальские огни горят гораздо дольше и ярче, если их воткнуть в кресло.
• подвыпившая Снегурочка способна перепрыгнуть не только костер, но газовую плиту высотой до полутора метров.
• устроить кегельбан дома довольно просто, достаточно иметь 10 бутылок шампанского и глобус.
• призыв «Елочка, зажгись!» быстрее всего реализуется при помощи жидкости для разведения костров.
• с тещей очень интересно играть в дартс, если использовать друг друга в качестве мишеней.
• лом случайно выпавший из вашего окна, пробивает на полметра асфальт и насквозь лексус LX 570.
• сосед, доктор филологии, способен в 4 часа ночи поздравить тебя словами «все будет пучком, братан».
• нормальная громкость музыки – это когда под нее можно танцевать в соседнем доме.
• если приглашенного деда Мороза уговорить сыграть в карты на интерес, то у вашей жены может появиться шуба красного цвета.
• наиболее распространенной причиной засора в туалете является вставленная в унитаз елка.
• китайские петарды делают заявленный срок службы немецкого натяжного потолка сильно преувеличенным.
• увлеченно танцуя летку-енку можно незаметно для себя два раза обогнуть 3 транспортное кольцо.
• вне зависимости от того, год кого животного наступил, утром по зеркалу будут показывать свинью.
• Новый год – это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!

***
– Что у нас сегодня на завтрак?
– Оливье.
– А на обед?
– Оливье.
– А на ужин?
– Котлеты.
– Ураааа!
– ... Из оливье.

***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

***
Планы на 2016-й:
1. Прожить год.
2. Обосрать 2016-й.
3. Возложить надежды на 2017-й.

***
Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

***
– А хлеб свежий?
– Прошлогодний
– ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
– ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

***
Как первое утро нового года? Сильно ли мучает Обама?

***
Желаю вам в этом году быть такими же счастливыми и романтичными, как люди из рекламы дешёвого растворимого кофе.

***
"Начать новую жизнь с нового года" в России означает – с 11 января.

***
Под бой курантов Эльвира Набиуллина сожгла доллар и выпила пепел с шампанским. Пока не помогло.

***
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!

***
В новом году забудь о старых ошибках! Планируй новые!

***
Муж, самодовольно:
– Дорогая, а ты знаешь, что у нас ёлка на 5 сантиметров выше, чем у соседа?
Жена, мечтательно:
– Зато у него стоит дольше!!!

***
– Папа, смотри, сиськи на ёлке!
– Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..

***
Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошел!" и "Пиздец, как снега навалило!".

***
Следующий год, согласно ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.

***
Мать спрашивает у дочери:
– Что будешь делать на Новый год?
– Оливье, спиртное, секс…
– Что?!
– Да шучу я, какой оливье!

***
Я с родителями встречу, а потом к вам подъеду.
(c) Цитаты простых людей

***
Одна девочка сделала оливье с турецкой картошкой, и Новый год для нее так и не наступил.

***
С МКС начали поступать жалобы, что какое-то чмо забывает закрывать тюбик с оливье.

***
Купил 10 огурцов и 10 томатов. Отдал 700 рублей.
И почему у меня нет новогоднего настроения?

***
Если во время новогоднего поздравления Путина положить под телевизор 1000 рублей, за год они превратятся в 5 долларов.

***
– Весь мир будет лежать у твоих ног – только выйди за меня!
– Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь – ты и выходи!

Стр. 15
2015-2016

Новогодние заставки