Стр. 267


В академии наук
Заседает Ким Ки Дук

***
Может, знает кто: поют ли актеры в индийском порно?

***
Из обсуждения новой "Обители зла".
– Если посреди ночной пурги мне под машину бросится безумная тетка в летней одежде, я не пойду искать ее по сугробам.
– Слабак! Ты и в подвал под тревожную музыку поди не зайдешь.

***
Не знаю, о чём там думали создатели "Девятой планеты", но для меня девятая планета – это Плутон во веки веков.

***
Из-за современных трендов скоро в фильмах ужасов при появлении в кадре белого гетеросексуального мужчины зал будет разочарованно гудеть, так как будет понятно, кто умрёт первым.

***
– Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
– Елена Воробей?
– Капитан Елена Воробей!

***
"Обитель зла" новую посмотрел. Наконец-то создатели вспомнили, что это ужастик, а не бенефис одной плохой актрисы, за всю жизнь снявшейся в двух нормальных фильмах.

***
Сначала ты думаешь, что завязка сюжета в "Обители зла" – это бред, и не может быть такого раздолбайства при работе с опасными вирусами.
А потом читаешь новости из Иркутска...

***
Последнюю "Обитель зла" можно описать одной фразой: "Учёные в говне мочёные".

***
Приехал фермер на базар гуся покупать. Купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа. Думает: пойду-ка в кино схожу.
В кинотеатре говорят:
– Нельзя с гусем!
Ну, делать нечего, фермер взял гуся и спрятал себе в штаны.
Сидит, смотрит кино, гусю ширинку открыл, чтобы не задохнулся. А тот голову высунул.
На этом же ряду две дамочки. Одна показывает пальцем на мужика и говорит другой:
– Смотри! Смотри! Ты такой видела?
– Да и побольше видала.
– Но этот жрёт попкорн!

***
Только не давайте "Нетфликсу" снимать ремейк "Голубой лагуны"! Чтобы всё опошлить на современный лад, им даже название менять не придется!

***
Если бы Бенджамин Баттон родился в СССР, он был бы сначала коммунистом, потом комсомольцем, потом пионером, а потом октябренком.

***
Кстати, в фильме "Одиссея"
Не снимаются евреи.
Прямо в паспорт всем глядит
Режиссер-антисемит.

***
Тракторист:
– Напомни, сколько было спартанцев в том фильме...
– 299 не считая Леонида.

***
Начал смотреть "Сталкер". Камера наезжает на комнату – кровать. Тарковская пауза. Смотрю – кровать.
Пошёл налить водки. Вернулся. Опять кровать. Пять минут – кровать. Десять минут. Выпил водку – кровать. Прошло 20 минут – кровать. Ну, думаю, Тарковский превзошел сам себя.
Оказалось, что дочка на паузу нажала.

***
В Индии сняли ремейк фильма "Джентльмены удачи".
Доцент и директор детсада были на самом деле близнецами, их разлучили в детстве.
В конце фильма он встречаются и все танцуют, включая верблюда и осла Василия Алибабаевича.

***
После просмотра очередного "Форсажа" все разъезжались с парковки кинотеатра, немного подгазовывая...

***
– Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
– А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали через пять минут!

***
В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома,
в русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны,
в индийском кино сантехник танцует и поет,
в израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.

***
Бесит, когда мама Дяди Фёдора из конченой стервы превращается в конце мультика в милую, добрую мадам, которая всех обнимает, дарит велосипеды и вообще не может жить без Простоквашино. Ну да, ну да... Кому вы заливаете?

***
При просмотре "Интернов" вам в какой-то момент захочется прогуглить, как сложилась карьера актёров оттуда. Важно игнорировать это желание.

Сентябрь-октябрь 2026