Всякое разное
Все люди – братья: живут так, как будто делят наследство.
– Попробуйте извиниться в комментариях, но так, как будто это сделал нарцисс.
– Ну извините, я не идеальный.
Голландский анекдот.
Епископ из Брюгге в гостях у священника из Кукеларе.
Епископ:
– Я слышал, что ты спишь со своей служанкой.
Священник:
– Да, уже много лет, но собака спит между нами, так что ничего не происходит.
– А что ты делаешь, когда у тебя возникает желание?
– Тогда я встаю и хожу десять кругов вокруг церкви, и желание проходит.
– А у служанки?
– То же самое, – отвечает священник, – тогда она встает и тоже ходит десять кругов вокруг церкви.
– А если у вас обоих одновременно возникает желание?
– Тогда собака ходит вокруг церкви.
Не верь клятве наркомана, слезам менеджера и улыбке эйчара.
Прочитал статью, написанную ИИ.
Под ней сотня комментариев, написанных ботами.
Внизу: "Чтобы оставить комментарий докажите, что Вы не человек".
Муж говорит мастеру:
– Картину повесьте на восточной стене.
Жена возражает:
– Нет, на западной!
Мастер вешает там, где велел муж, а оставшись один, забивает гвоздь и в противоположную стену.
Зачем? Чтобы завтра снова со стремянкой не таскаться, когда муж с ней согласится.
Если вы хотите сэкономить половину бюджета, хотя бы перестаньте покупать мытую морковь.
– А что мешает перевести килограмм-силы в литры в секунду?
– А что мешает литры в децибелы?
– Ты сейчас одной фразой описал караоке.
Банк увеличил мне кредитный лимит. Приятно, когда хотя бы одна организация верит, что ты способен влезть в ещё большие неприятности.
|
прикольные поздравления с днем рождения и пожелания >>>
49031
