Оговорки и перлы комментаторов -
Чемпионат мира по футболу 2010

Страница 02 от 21.06.2010-12.07.2010

Мундиаль, он и в Африке - мундиаль...

ПЕРЛЫ КОММЕНТАТОРОВ

Испания - Голландия (финал)

Вот видите, Педро уже вырос из Педрито в нормального Педро. Если дальше так будет продолжаться, станет... каким-нибудь Гранд-Педро или Педро Педровичем...

Рамос, а! Зидан в парике...

Там в центре два, я даже не знаю, как это назвать... тираннозавра?

...стоя на коленях непонятно чем мяч обрабатывает. Наверное, резинкой от трусов.

Рамос на нем повис как груша на яблоне.

..два человека, каждый из которых по сути представляет собой бегающий молоток.

А вот уже корреспонденты, их пока сдерживают веревочками, чтобы не разбежались по полю.

И вот в последний раз поцеловов в лысинку Кубок мира, он передает его следующему чемпиону...

Тут в центре у голландцев все съедено и выгрызено, буквально до костей.

Если один просто симулянт, то второй в каждом матче старается нанести кому-нибудь увечье.

Выбил мяч аж до перчаток Стекенебурга.

Ветром атаки его занесло на другой фланг.

Так смешно подпрыгивает Вускерс за спиной у Снейдера, как маленький мальчик, который хотел за забор заглянуть...

Кто нарушал, кто нарушал, да Йонг нарушал!

Ничего личного, это просто бизнес. Нарушил значит нарушил!

Выпрыгнул, крадущийся тигр, затаившийся дракон, и шипами в грудь засадил! Страус может пробить человека насквозь,
если лягнет. Страусов тут полно, и Йонг тоже имеется.

Интересно, что было бы, если бы голландцы мяч забили? Ну, был бы счет один ноль...
(спасибо КЭП!)

Если вы можете его представить в цепях и пинающего ногами гири - это не фантастика, это на самом деле.

Надо бороться, нам смотреть интереснее будет

Игра получилась такая, что ему пришлось влезть в нее обеими ногами.

Испанцы уже почти готовы праздновать, а Торрес лежит на газоне и почему-то держится за голову. Сейчас вообще модно держаться за лицо, но у него явно проблемы с мышцей бедра...

Германия - Уругвай (матч за 3 место)

Мюллер обращается к Хедире, тот ему говорит: иди ты... поговори с судьей лучше...

У Янсена 190 см, такой же рост у Муслеры, но у того есть еще руки.

Так они играли в первом тайме, хотя играли они по разному: немцы плели кружева в центре поля...

Испания - Парагвай (1/4 финала)

Ну, он уже в возрасте, представляете какой сейчас пульс... У тренера...

Гана - Уругвай (1/4 финала)

Теперь лайнсмен четко работает - зажигает флажок.

Первую половину дополнительного времени солировали португальцы, а теперь - ганцы.

Железные уругвайские люди идут вперед...

Аппиа хорош, тут и челюсть не поможет.

Посмотрите на эти лица: тут уже просто сердце всмятку. У уругвайцев.

Достал мяч-то Муслера, коснулся, почесал пальцами, а остановить не смог.

Испания - Португалия (1/8 финала)

Вилья! Абсолютно двуногий игрок.

Наверное, мы не дождемся слез Криштиану, мы дождались только его слюны.

Япония - Парагвай (1/8 финала)

Болельщики потрясающие: в очках, с носом, в цилиндре!

Японцы все быстры: моторны, мобильны...

Бразилия - Чили (1/8 финала)

Он при таких передачах зависал как надо.

США - Гана (1/8 финала)

Это его мячи. Он за них должен цепляться, кусаться...

Италия - Словакия (групповой этап)

Квальярелла поймал Муху!

Гана - Германия (групповой этап)

Мяч попал на опорную ногу, которая, кстати, тоже находилась в воздухе.

Нигерия - Южная Корея (групповой этап)

Сначала руки включил, а потом выключил.

Развел мяч голкипера по сторонам.

Разрывы! Разрывы очень серьезные у футболистов сборной Нигерии.
(Уральский, ты? :))

Франция - ЮАР (групповой этап)

Пошел, ошибся, поймал бабочку голкипер.

Испания - Гондурас (групповой этап)

Он опять за лицо хватал? Великолепен Бускетс. Он лучше всех хватает за лицо.

Сегодня модно держаться за лицо.

У него все мячи куда-то в газон втыкаются.

Попадает защитнику... туда, куда не надо, больно - туда и попадает.

Нет, это не Welcome, это какой-то Go Away!

Чили - Швейцария (групповой этап)

Будем считать, что это был момент. На безрыбье, на безголье и безмоментье.

Арбитр, между тем, предлагает прекратить обсуждение своей жизнедеятельности.

На ТК «Россия-2» не нашлось переводчика для послематчевых интервью с игроками. Фраза комментатора при показе тараторящего на своем Гонсалеса:

- Мог бы говорить и по-русски...

Португалия - Северная Корея (групповой этап)

Ну где ж твой обещанный кетчуп, Криштиану?

И вот он - тот самый кетчуп Криштиану Роналду!.. Кое-что понимает в футболе Криштиану.

Под видом водопоя они сейчас устроили совещание.

Англия - Алжир (групповой этап)

Справа алжирские ворота. Они в зеленой форме.

Словакия - Парагвай (групповой этап)

Как деформируются мячи, головы, бутсы и все, что у годно.

...имея фактически полтора игрока в штрафной площади.

Еще! >>>

Анекдоты на злобу дня

Народная немецкая поговорка:
- Плохому футболисту осьминоги мешают...

"Грёбаный осьминог" - подумал Мюллер, в очередной раз промахиваясь по мячу.

Осьминог Пауль выкинул из аквариума кормушку с российским флагом.

Осьминог Пауль вспомнил, что у него есть чернила, и теперь сразу пишет счёт матчей ЧМ на контейнерах с ракушками.

Я знаю, почему он не ошибается. Ведь это единственная тварь, которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не заинтересована в результате матча :)

- Вот такой я хреновый осьминог, - оправдывался футбольный аналитик.

Наконец-то раскрыта тайна: по совету Меркель, выбрать между Ивановым и Медведевым в 2008 году Путину помог немецкий осьминог Пауль.

Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ-2010, - это Гондурас. Да, Гондурас сам чувствует, что находится совсем не там.

- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!?!
- Да ты сам посмотри! У них же в команде ни одного негра!

Единственная американская команда, которая не вышла в плей-офф ЧМ2010, - это Гондурас. Да, Гондурас - он и в Африке Гондурас.

Муж - жене:
- И чего тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата мира по футболу?!

На самом деле про вувузелы все знали и до ЧМ-2010. Просто не знали, как это называется. Я вот, например, женат на такой.

Знаете ли вы, что победу сборной Германии над Аргентиной с разгромным
счетом 4:0, на Ямайке отмечали с не меньшим размахом, чем в Берлине?

Когда вострубит ангел, возвещающий Апокалипсис, как он будет выглядеть - неизвестно. Но мы уже знаем, во что он будет трубить.

Фраза футбольного фаната:
"Да чтоб редактору вещательное сетки ОРТ так же жена давала - раз в четыре года и с перерывом на рекламу бритвенных станков."

- Почему у северокорейских футболистов такие счастливые лица?
- Им замполит разрешил бегать по полю не строем и даже не в ногу.

Стараниями хозяев матчи Чемпионата мира по футболу в ЮАР превратились в концерты сводного оркестра обезьян с дудками.

И все-таки как-то не верилось, что сборная России не участвует в таком празднике футбола как Чемпионат мира в ЮАР, и я, преисполненный надежды, тщетно пытался разглядеть знакомые лица в сборной команде Гондураса...

Послушав вувузелы, делегация заявочного комитета "Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу рассказала, что у нас тоже есть достойная уважения культура боления, а болельщики не чужды музыки и каждому с такой дудкой точно дадут в бубен.

- Меня поразило, что северокорейцы под свой гимн плакали! Вот сестры Березуцкие под гимн России никогда не плачут, а эти - навзрыд. Молодцы.
- Они плакали, потому что их родных держат в подвалах, и за каждый пропущенный гол вратарю присылают части тела его детей.
- Если б Акинфееву его«Кайенн» по частям присылали, тоже бы сейчас в ЮАР в дудки дули.

Все годы : 2022 2018 2014 2010 2006 2002