Читал сейчас про россиянку, которую маринует белорусская таможня за шутку о взрывчатке (шутка реально долгоиграющая получилась, это вам не пиар быдлорепера Сереги, там всё серьезно). Читал и думал, а ведь со мной в феврале могла приключиться такая же история.
Во Вьетнаме я простудился, уши закладывало даже в высокогорном Далате. Всё последующее время я пытался купить хотя бы аспирин, но во вьетнамских аптеках нет аспирина. Где-то есть, но по рецепту врача, стоимость услуг которого в страховку за такую херню не входит. В обычных аптеках только одно слово – «аптека». Продаются чаи всякие, алкоголь с корешками и змеями, причем по ценам раз в пять выше, «аптека» же.
В общем, я никак не вылечился (если водку «Ханой» можно назвать лечением), и при посадке самолета в Пулково оба уха вырубились напрочь. Ладно бы просто вырубились, так еще и с адской болью, башку словно тисками сдавило.
Этой осенью в Пулково не было проверки багажа и ручной клади, а в феврале была для всех. Короче, выложили мы сумки на транспортер. Проходим, нормально вроде. Потом этот крендель на просветке что-то говорит. Слышно еле-еле, ведь оба уха заложены, но я расслышал:
– Ребята, а что там у вас в бутылках плавает? Какие-то растения?
Ну ёбжежтваюмать! Я так хотел на свежий воздух, а теперь будет досмотр. Цежу сквозь зубы:
– Да бомбы там у нас, мужик, ты не поверишь...
И тут же понимаю, что сказал с заложенными ушами громче, чем надо. Исправляюсь:
– Да шучу, это просто змеи.
– Змеи??? Настоящие? – говорит таможенник.
Я хватаюсь за голову, давая всем видом понять, что мне херово, и отвечаю:
– Да какие там настоящие, обычная пластиковая сувенирка. Кто ж в такие бутылки настоящих положит!
Честно говоря, я и сам не верил, что в тех семи бутылках были настоящие змеи. Тот мужик тоже улыбнулся и отпустил нас с миром и сумками.
Как позже выяснилось, змеи были самыми что ни на есть настоящими. Формально их можно провозить в «аптечных» водочных бутылках, но если у таможни возникнут вопросы – изволь посидеть часок-другой на досмотре.
