Случайно встретил у детского садика знакомую парикмахершу, она говорит:
– Давай пивка попьем, душно что-то.
Я говорю:
– Здесь, что ли?
Та отвечает:
– Да, я одна боюсь.
Я в шоке:
– Ах ты хитрая жопа! Если менты подкатят, то тебя не тронут, а меня заберут.
Но что не сделаешь ради едва знакомой женщины! Заходим к бомжам в сельпо. Там три холодильника с пивом, но стоит такой духан, что кажется, и этого мало. Взяли две бутылочки, и тут мою знакомую клинит:
– Погодь, я чего-нибудь зажевать куплю.
Я бегом из духоты под кустик, через минуту появляется парикмахерша с вакуумной упаковкой прессованных пластов бекона.
– Ну и? И как его руками есть? – говорю.
– Не ссы, у меня всё с собой, – отвечает она и достает из кармана ножницы размером с арбуз.
Вот сколько стригся, ни разу таких не видел. Похоже, от нас в парикмахерских что-то скрывают.
Пока пытался пошутить про Джека Потрошителя, моя знакомая ловким движением руки раскромсала упаковку бекона на куски поперек, не открывая целлофан. Получились такие аккуратные квадратики на один кусь.
Очень удобно. Рекомендую!
