Знаете, есть такое классическое хокку о хрупкости нашей жизни, вроде бы как от Бусона:
Грузный колокол.
А на самом его краю
Дремлет бабочка.
Это хорошо, что дремлет. А ко мне сегодня залетела с балкона весьма бодрствующая бабочка размером с крепкий мужской кулак. Что она делала в раскаленном до +36,6 Питере, можно лишь гадать, но по прилету бабочка начала наводить свои порядки. Исследовала всю комнату, возмутилась от вида какого-то дятла, сидящего за компьютером, и принялась долбиться в стекло, хотя дверь на балкон была открыта настежь и находилась рядом.
Да, бывает, ко мне залетает какая-то живность. Бывало даже вороны как-то залетали, голуби в квартире хозяйничали, если мы ненароком оставляли окна нараспашку, но чтобы бабочка устраивала концерт — это уже слишком. В конце концов эта долбежка в стекло меня достала, и решил я эту бабочку изловить, чтобы выпустить на волю. Да не тут-то было! При моем приближении бабочка взмывала к потолку и пряталась за шкафом. Стоило мне отойти, как она опять подлетала к окну и принималась долбиться заново. Задолбала так, что сосед с перфоратором — просто душка в сравнении с ней.
— Ну ты и дура!!! — взмолился я. — Вот же дверь открытая, далось тебе это окно!
Потом подумал, что неплохо бы ее выкурить вентилятором, подключив аэродинамику, так сказать. Настоящего вентилятора у меня нет, есть лишь обогреватель с пропеллером внутри, который можно использовать как вентилятор, если не включать нагревательный элемент. Его мы в шутку называем «Привет бронхиту». Купили как-то по дурости, почти не пользуемся.
И вот настал час этого китайского девайса. Я тоже сначала подумал, что проще будет выгнать бабочку обычным феном, но у всех фенов почему-то оскорбительно короткие провода. Не понимаю, как ими пользуются. А вентилятор хорош: провод длинный, мощная струя воздуха, не теплого и не холодного, так что, можно сказать, способ изгнания бабочки был выбран самый гуманный.
Все бы ничего, но для того, чтобы выгнать ее из-за дальнего шкафа, надо было встать на стул, держа при этом громоздкий обогреватель на вытянутых руках. На стул-то я залез и начал направлять поток воздуха за шкаф...
И тут в доме появилась жена. Сказать, что она офигела от такого зрелища, — значит, ничего не сказать.
— Ты что там делаешь? — спросила жена.
— Я это... Бабочку выгоняю на улицу, — ответил я, а сам подумал, как же глупо я выгляжу с этим обогревателем в такую жару.
Минуты две ушло на объяснения. Пришлось предельно корректно объяснить, что бабочка существует, просто ее сейчас не видно (как в случае с сусликом, улавливаете?).
Жена насторожилась, как только поняла, что в доме завелось живое существо, способное отложить яйца или устроить Третью мировую войну. И знаете, что она сделала? Ни за что не догадаетесь!
Она взяла полотенце и стала лупить им по шкафу. Вконец офигевшая бабочка выпорхнула из своего укрытия и опять подлетела к окну. По привычке, наверное. Еще один взмах полотенцем — и бабочка на улице, улепетывающая с мыслями: «Ну вы и психи!»
Ох, елы-палы... Два высших образования. А о банальном полотенце не додумался! Технический склад ума иногда вредит. Полотенце рулит!
