Чтобы члены ближайшего окружения Злого Властелина не чувствовали себя обделенными, приведем несколько жизненно полезных советов и для них. В конце концов, короля делает свита.
В последнее время Ассоциация Злых Властелинов с прискорбием отметила, что количество и качество фанатичных приспешников, ревностных адептов и дисциплинированных бойцов неуклонно сокращается. Чтобы исправить ситуацию, мы предлагаем ряд рекомендаций для Злых Приспешников.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: использование в тексте мужского/женского рода или стереотипных гендерных ролей не означает, что эти роли не могут исполняться лицами другого пола. Тем не менее, мы намеренно хотели оскорбить тех, кто думает, будто отдаленно фаллическая форма ядерных ракет каким-то образом оправдывает их применение. Ни фига.
Советы для Злых Приспешников1. Не злите Героя зря. Разгромить его номер в отеле - это ещё ничего, а вот избивать его друзей - прямая дорога на дно Темзы. С другой стороны, хотя бы разок через эту процедуру проходят все герои, так что если вашему еще не приходилось, тогда действуйте!
2. Старайтесь не убивать людей, не связанных напрямую с подпольем - у Злого Властелина врагов и так хватает. Боже упаси вас трогать родственников, близких или лучших друзей Героя. Обычно после свержения Злого Властелина подручные отделываются общественными работами, но за убийство близких Герой вас точно на форшмак порубит.
3. Незачем устраивать беспорядочную резню, если за это не платят отдельно. Вы же не волонтером работаете, правда?
4. Понятно, что очень хочется, но все равно не надо подбивать клинья к прекрасной-но-порочной дочери Злого Властелина. Она вас, если что не так, по стенке размажет, а папочка и ухом не поведет.
5. Выясните, где в приемных покоях Злого Властелина расположен люк, ведущий в бассейн с крокодилами, и держитесь от него подальше, особенно когда Властелину приносят дурные вести.
6. Как только Злой Властелин захватит Героя, пробирайтесь к ближайшему выходу. Говно вот-вот понесется по трубам.
7.Научитесь различать Героев и Напарников. Герои обычно повыше и посерьезнее, а Напарники лучше одеты и непрерывно острят. Нападать на героя, когда народу и огневой мощи хватает только на Напарника - это верный способ выиграть бесплатный круиз по Стиксу.
8. Не поддавайтесь на подначки и провокации Героев и их Напарников.
9. Как бы прелестна ни была плененная Героиня и как бы соблазнительно она не хлопала ресницами, запомните раз и навсегда, что спать с вами она не хочет. Не надо открывать дверь ее камеры.
10. Если Герой предлагает сдаться или позволяет бежать, так и делайте.
11. Когда будете сдаваться Герою, не надо замахиваться на него ножом, как только он отвернется - Напарник все равно вас перехватит.
12. Если ваш отряд зажал в углу беззащитного на вид слабачка, а слабачок между тем не подает ни малейших признаков паники, значит это переодетый Герой. Драпайте, пока можете.
13. Если герой, которого вас послали изловить, одет с ног до головы в черное, значит он куда опаснее, чем думает Злой Властелин. Требуйте вдвое больше людей и оружия.
14. Наловчитесь "случайно" ронять меч/пистолет. Когда герой побеждает, только это вас и спасет.
15. Когда тот, кого вы держите на мушке, скажет вам "у тебя кишка тонка меня убить", на деле докажите его неправоту.
16. Злой Властелин в любом случае не станет рисковать жизнью, чтобы вас спасти. И вам, стало быть, незачем.
17. Когда Герой заслоняется вами от Злого Властелина, а тот спрашивает, готово ли к действию Орудие Судного Дня, отвечайте "нет".
18. Если Злой Властелин приказал вам казнить нескольких пленных, а сам отбыл куда-то по делам, сматывайтесь побыстрее - пленных сейчас будут спасать.
19. Не давайте превращать себя в свирепое чудовище. Против Героя это все равно не поможет, а вашей девчонке ваш новый вид точно не понравится, и она сбежит к хорошим.
20. Держа заложников на мушке, не приближайтесь к ним вплотную. Любой, кто даже чисто теоретически годится в Герои, врежет вам под дых быстрее, чем вы успеете нажать на курок.
21. Если нужно избавиться от трупов, выбрасывайте их на территории ЗВ, а не на соседних землях, где у него нет власти.
22. Выведайте, куда Злой Властелин вмонтировал кнопку саморазрушения базы (настоящую кнопку, а не муляж) и при первой же возможности ее открутите. Базу все равно взорвут, но у вас хотя бы будет шанс свалить.
23. Не соглашайтесь участвовать в бесчеловечных экспериментах Злого Властелина.
24. Если все же пришлось участвовать в бесчеловечных экспериментах Злого Властелина, помните, что наделенных сверх-силами Приспешников Герою рано или поздно, но обязательно придется убить. Переходите на его сторону, заодно и с Властелином посчитаетесь.
25. Когда нападаешь на Героя, орать не обязательно. Особенно, когда нападаешь сзади.
26. Если нужно проверить, жив ли Герой или нет, самое верное средство - выстрелить ему в голову.
Советы для Бойцов из Легиона Смерти27. Прежде, чем заступать на пост, выясните, как звучит брошенный камешек, и приучите себя не отвлекаться на него.
28. Когда несете стражу, не пяльтесь все время в одну точку, посматривайте и по сторонам.
29. Если в вашу смену кто-то без предупреждения явился чинить проводку или переводить пленников в другой блок, немедленно их арестуйте.
30. Если напали захватчики, не молчите - орите "захватчики", пока можете.
31. Если выданные доспехи или форма сильно выделяются на окружающем фоне, вежливо попросите в каптерке что-нибудь менее броское.
32. Усердно тренируйтесь в стрельбе, чтобы потом стрелять в Героя, а не в землю у его ног. Фонтанчики из пыли прикольно выглядят, но Герою от этого ни горячо, ни холодно.
33. Не надо бросаться на героя по одному - по двое. Зря что ли Злой Властелин таких как вы целый миллион нанял?
34. Научитесь командовать из тыла и направлять издалека, как делает Злой Властелин.
35. Когда притесняете и третируете население, проявляйте осторожность. Тяпки и вилы в руках опытного бойца могут превратиться в грозное оружие, а кое-кто из дряхлых старичков вас легко сделает в рукопашной. Если совсем не повезет, нарветесь на переодетого крестьянином Героя.
36. Проверьте, выдерживает ли ваша броня хотя бы один удар мечом или лазерный залп. Если нет, вежливо попросите в каптерке что-нибудь по-прочнее.
37. Убедитесь, что в вашем шлеме хорошо видно.
38. Помните, что если Властелин намеренно позволяет Герою и/или его товарищам бежать, рисковать шеей, пытаясь их "задержать" вовсе не обязательно.
39. Если пленник внезапно заболеет, сообщите Злому Властелину и ждите указаний. Входить в камеру самому и осматривать больного не следует.
40. Если ваш напарник по патрулю таинственным образом пропал, сперва вызывайте подкрепление, а потом уже идите его искать.
41. Если в названии вашего соединения присутствуют слова вроде "Имперский", "Элитный", "Первый", "Тактический", "Штурмовой" или "Особый", немедленно требуйте перевода. Когда повалят Герои, всех вышеперечисленных постреляют в первую очередь.
Советы для Доверенных Помощников42. Если удалось пленить Героя или его Напарников, не злорадствуйте.
43. Если не можете удержаться, чтобы не позлорадствовать, хотя бы не хвастайтесь тем, как вас щедро наградит хозяин, когда вы убьете/притащите ему героев.
44. Если все же злорадствуете и хвастаетесь, не удивляйтесь потом, когда на вас сзади напрыгнет дружок тех, кого вы пленили.
45. Если провалили задание, валите из города. Если вернетесь к Злому Властелину и признаетесь в неудаче, он вас скорее всего убьет.
46. Прерывать разглагольствования Злого Властелина о грядущем успехе его предприятия вопросом "А если не получится?" не тактично. Может вас и не станут избивать, калечить и убивать за дерзость, но к чему испытывать судьбу?
47. Не носите дурацких трусов с сердечками, особенно если сражаться приходится на мечах. Герой, как пить дать, обрубит вам подтяжки и выставит на всеобщее посмешище.
48. Если вы застали прекрасную дочь Злого Властелина за шашнями с Героем, возьмите с нее деньги за молчание, а потом все равно ее заложите.
49. Если вы облажаетесь, следуя приказам, Злой Властелин скажет, что вы его не так поняли, и вам влетит. Если вы ослушаетесь приказа, но добьетесь успеха, ЗВ сделает вид, будто все так и было изначально задумано, а вас похвалит. Мораль: делайте то, что поможет.
50. Узнайте, что случилось с вашим предшественником. Сделайте выводы.
51. Всегда держите наготове козла отпущения.
52. Никогда, никогда, никогда, никогда, никогда, никогда не берите на себя ответственность за неудачу.
Советы для Прекрасной-но-Порочной Дочери Злого Властелина 53. Заранее выведайте все маленькие семейные тайны, чтобы Герой не смог вас ими огорошить.
54. Постарайтесь не влюбляться в Героя.
55. Если все же угораздило влюбиться в Героя, да еще решили ему помогать, не говорите Папочке. Не успеете опомниться, как окажетесь в кандалах в камере для смертников. Герой вас, конечно, спасет, куда он денется, но еще не хватало перед ним унижаться.
56. Если Герой привел вас к себе в тайное убежище и выболтал все свои планы, мило ему улыбнитесь, удалитесь и поищите кого-нибудь другого. Этот идиот все равно долго не протянет.
57. Если папочкины Злые Приспешники вздумают подбивать к вам клинья, как минимум переломайте им ребра. Поразвлечься с ними, конечно, можно, но прецедент будет нежелательный.
58. Если влюбились в Героя и хотите, чтобы он ответил взаимностью, не заморачивайтесь с зельями, сваренными умудренной старушкой, живущей на вершине горы. Если Герой не слепой, вам хватит своего природного обаяния. Если он предпочитает вам какую-то замухрышку принцессу, значит у него дурной вкус, и он вам не пара.
59. Если влюбитесь в Героя, у которого, как на зло, есть Истинная Любовь, разузнайте, как у них идут дела. Если она никогда не отвечала ему взаимностью, значит вы имеете полное право включиться в борьбу за его сердце (учтите, что придется первое время побатрачить у Героя Напарником)
60. Не носите платья с высоченными, вееро-подобными воротниками. Выбирайте такие, чтобы можно было легко оглянуться. Если высокого воротника никак не избежать, носите с собой чудесное маленькое устройство под названием "зеркало", через которое можно наблюдать, что творится за спиной.
61. Найдите толкового инженера, чтобы он провел потайной ход из камеры, в которой Папочка заточил Мамочку, когда она ему надоела.
62. Не третируйте население. Пусть все шишки и Герои сыпятся на Папочку.
63. Не доверяйте своим соутробникам. Они вас используют при первой же возможности. Если они настолько глупы, чтобы доверять вам, используйте их при первой же возможности.
64. Если кто-то из соутробников предлагает вместе свергнуть Папочку, улыбнитесь, согласитесь, а потом сдайте их. Они либо тупые (тогда переворот провалится, а вам влетит), хотят вас подставить (тогда заложить их - самое милое дело) или спелись с Хорошими (тогда жизнь при новом режиме будет смертной скукой).
65. Как бы убого не шутил Напарник, все равно смейтесь. Он размякнет и скорее купится, когда вы сделаете вид, будто втрескались в него.
66. Вместо того, чтобы без конца прихорашиваться, потратьте время с пользой и освойте все премудрости управления Империей Зла. Тогда, если с папочкой приключится какая неприятность, вы сможете без проблем его подменить. Затем позаботьтесь о том, чтобы оная неприятность с папочкой непременно приключилась.
67. Определитесь наконец, хотите вы выйти за Героя замуж или медленно настрогать его мелкими кусочками. Не приступайте ко второму варианту, пока окончательно не отбросите первый.
68. Папочкин Доверенный Напарник работает только на Папочку. Если он застанет вас за шашнями с Героем, он радостно возьмет с вас деньги за молчание, а потом все равно вас сдаст.
Советы для счетовода Злого ВластелинаВедите несколько учетных книг:
69. В первой книге ведите учет тех поступков Злого Властелина, которые сделали бы честь даже Ганди. Показывайте ее всем, кому будет интересно.
70. Во второй книге ведите учет тех же поступков, что и в первой, плюс занятия, которые на первый взгляд выглядят сомнительно, но при ближайшем рассмотрении совершенно не противоречат букве закона (ну разве что самую чуточку). Эту книгу показывайте аудиторам, которые не купились на первую, и которых Злой Властелин почему-то вынужден допустить до инспекции. Ведите эти записи слегка небрежно, чтобы любой, посмотревший на них, решил, будто застал вас врасплох.
71. В третьей книге ведите учет всех коварных замыслов Злого Властелина. Показывайте ее Злому Властелину, когда потребует, и никому больше. Держите ее в заминированном ящике, чтобы в случае чего ее можно было мгновенно уничтожить.
72. В четвертой книге держите сведения о главных трофеях ЗВ (местонахождение тайников, пароли и пр.), включая Украденные Сокровища Короны. Этими сведениями вы выкупите у Героя свою ничтожную трусливую шкуру, когда он свергнет ЗВ.
73. В пятой книге храните сведения о маленькой доли богатств ЗВ в виде непомеченной и неотслеживаемой наличности. Эти сведения вам пригодятся, чтобы устроить себе небедное житье после свержения ЗВ.
74. Когда Герой со товарищи вломятся в замок ЗВ, спрячьтесь под Прочный Дубовый Стол вместе с остальными Хитрыми Советниками и переждите битву. Если победит ЗВ, поздравьте его и возвращайтесь к работе; ничего, что вы показали себя жалким трусом - это только потешит чувство собственного превосходства хозяина. Если победят Герои, поблагодарите их, скажите, что разум ваш освободился от ужасных пут ЗВ и все такое, и покажите, где спрятаны Украденные Сокровища Короны. Уличив момент, когда никто не смотрит, доставайте из тайника припасенную кубышку с деньгами ЗВ и сваливайте куда-нибудь к морю.
75. Не утомляйте ЗВ подробными отчетами - он не математик и не финансист. Запомните, главное, сколько у него всего денег.
76. Не стоит транжирить богатства ЗВ, если не можете списать недостачу на издержки, резко возросшие из-за бездарности кого-нибудь из Приспешников. Приспешника выбирайте только из тех, кто уже мертв.
Советы для Последователей Зловещих Культов97. Выберите один культ и придерживайтесь его. Из стороны в сторону мечутся только дилетанты.
98. Узнайте точно, какие требования предъявляются к жертвам и следите, чтобы на церемонию не допускались неудовлетворительные экземпляры. Если штраф за нарушение технических условий приравнивается к смерти или инвалидности, возможно стоит подумать о работе с более терпимым к недостаткам божеством.
99. Прежде, чем приступать к песнопениям, заранее и в уединенной обстановке потренируйтесь произносить имя своего божества. Запишите его на карточке. Во время тренировки произносите имя по слогам, а то некоторые боги возникают, как только произнесешь их имя и могут очень расстроиться, если их не будет ждать готовая жертва.
100. Прежде чем соглашаться беременеть от сверхъестественного существа, осведомитесь о выживаемости среди женщин уже подвергавшихся оной процедуре.
101. Никогда не призывайте ничего крупнее своей головы.
102. Сторонитесь культов, последователи которых все поголовно безусые юнцы - у них обычно приняты очень неприятные процедуры выхода на пенсию.
103. Не навешивайте на себя больше трех килограммов оккультных золотых цацек - туристы не дадут проходу просьбами сфоткаться, полицейские примут за сутенера, потусторонние твари будут слетаться, как мухи на мёд, а во время грозы вы будете все равно что громоотводом. Кроме того, из-за звона будет трудно подкрадываться к Герою.
104. Использовать в ритуалах свечи с лимонным ароматом нельзя ни в коем случае.Зарубите себе на носу. А голубенькие свечи в форме лошадок и котят для Порождений Тьмы - всё рано, что прямой солнечный свет.
105. Если вызванный дух начинает давать советы по инвестициям, значит вместо медиума вам попался мошенник.
106. Всегда держите при себе набор для церемоний: свечи, мел, благовония, серебряный нож, шпагат, револьвер, чеснок, наклейку на заднее стекло, деньги на такси и мелочь.
107. Большинство потусторонних существ терпеть не могут флуоресцентный свет.
108. Если Черная Месса пошла вразнос, держитесь подальше от Злого Жреца. Разъяренные демоны в первую очередь набросятся на самого расфуфыренного.
109. Послушников с дефектами речи следует освободить от произнесения церемониальных текстов. Оговорки в имени божества могут иметь катастрофические последствия.
110. Церемониальные одежды спроектируйте таким образом, чтобы в них было легко бегать, но при этом можно было спрятать оружие или артефакты.
111. Если вокруг алтаря рассыпан странный порошок, которого там не было в прошлый раз, отложите все церемонии, пока не убедитесь, что это безопасно.
112. Если священный артефакт начал светиться, ЗАКРЫВАЙТЕ ГЛАЗА. Следование этому простому правило могло бы спасти тысячи сектантов ежегодно.
113. Когда будете расчленять скот, избегайте тех, которые с яйцами.
114. Забирать домой остатки ритуальных жертв "на потом" считается дурным тоном.
115. Прежде чем допускать жертву до ритуала, сделайте ей анализ крови. В тех случаях, когда жертва для злого божества оказывалась ВИЧ-инфицированной, обычно не оставалось не то что живых, но даже целых свидетелей.
116. Кто-бы что не говорил, наркотики и оккультизм лучше не смешивать. На случай, если ритуал вдруг пойдет вразнос, вам весьма пригодится способность отличить кошмарное чудовище, которое нужно нафаршировать серебряными пулями, от кошмарного чудовища, которое само пропадет после горячей ванны, крепкого сна и порции рассола.
117. Никогда не играйте в Таро на раздевание
118. Религиозный фанатизм - страшная сила, и мало что в мире может противостоять неистовому адепту могущественного бога, продавшего душу в обмен на сверхъестественную власть. Но помните также, что боги склонны помогать тем, у кого пушки больше, так что будьте готовы в любой момент сменить сторону.
119. Если свежей и дышащей жертвы никак не достать, помните, что демонов помельче можно надурить, разогрев в микроволновке замороженный труп предыдущей жертвы и незаметно пошевелив ей руки-ноги. Но вот лепить фальшивую жертву из ветчины категорически не рекомендуется.
120. Разузнайте, не согласится ли ваше божество получать в жертву вместо юных девствениц (которые обычно оказываются подружками Героя) маньяков-убийц, адвокатов, членов попечительских советов и других субъектов, которых никто не хватится.
121. Застолбите авторские права на ваши песнопения, чтобы когда какие-нибудь вшивые, патлатые, укуренные рокеры сопрут их для своего нового альбома, вы их могли запросто засудить.
123. Старайтесь не сходить с ума сильнее, чем того требуют обязательства перед вашим божеством. Не забывайте про психотерапевтов.
Советы для Пришельцев и Свирепых Чудовищ123. Перед вторжением сделайте все прививки.
124. Не устраивайте погромов возле ядерных электростанций.
125. Какой бы симпатичной не была та девчонка, оставьте ее. Десять против одного, ваше биологическое (а уж тем более анатомическое) строение не совместимо.
126. Если на вашей планете остро не хватает женщин, завоевывать чужую планету не обязательно - просто предложите им работу и равные права по зарплате.
127. Не замыкайте всю энергию флота на корабль-матку.
128. Не лезьте на небоскребы, если не можете с них потом улететь.
129. Притворяйтесь, что пули вас не берут. Людишки будут по вам стрелять только, если решат, что это поможет.
130. Столичный метрополитен не подходящее место для кладки яиц. Уединенная пещера сгодится куда лучше.
131. Если вы плодитесь быстрее, чем противники, незачем применять грубую силу.
http://www.thalia.org/henchman.html
