Флажок

[счастливая]

Было моему сыну три года. На 9-е мая возвращаемся с парада, а шарики сорвало с палочки порывом ветра, ребенок в слезы, я - утешать. Тут на всхлипывания и обиду дядечка впереди идущий протягивает ему внушительный букет шариков. Сын:
- А флажок?
Дядечка:
- Не. флажок не дам.  - (Его же потом сдавать бригадиру после парада) возьми да ляпни ещё. - Дед Мороз тебе на Новый год флажок подарит.
Сын запомнил и семь месяцев ждал подарка от Деда Мороза. Делать нечего-  дед с бабкой сколотили внуку флажок, красивый, кстати, получился, естественно кумачевого цвета.31-го декабря пошли мы часов в одиннадцать вечера к деду с бабкой праздновать Новый год, зашли по пути в магазин за соком. Детеныш  идет с флажком,торжественно его перед собой несет,я капаю ему на мозги:
- Опусти его хотя бы вниз, не позорься.
А он мне:
- Не опущу, мне так веселей!
В магазине из покупателей  молодая пара. муж глянул на ребенка и говорит жене:
- Нифига себе салаги новый год празднуют!
А мой с достоинством и обидой, типа ничего ты дядя не монимаешь:
- Это мне Дед Мороз подарил!
- А, ну если Дед Мороз, тогда вопросов нет.- и на меня смотрит вопросительно. Купили мы сок и побыстрей на улицу. Вот такая история про флажок и девятое мая.

[ViCIH]

Дети часто ставят нас в неловкое положение...

Дочке старшей было тогда года 2,5 где-то.

Киев, лето, жара. Иду прогуляться с семьёй. Обычная прогулка. Ну и чтобы не скучать объявляю жене, что глава семейства требует пива, в противном случае испорченное настроение гарантировано. Раз уж папочка решил расслабиться, то обе мои попутчицы изъявили желание скушать по мороженному.

Заходим в маленький магазинчик во дворе, а там выстроилась очередь человек на 5-7. Проблема в том, что "бабульки" в своих лучших традициях начали интересоваться сроком годности разной хавки, параллельно рассуждая сколько сарделек купить и какого хрена подорожал, скажем, кефир.

Время шло, а очередь не двигалась. Дочка знала, что главная цель посещение магазина - покупка холодненького пивка для папаши. Ей вдруг надоело стоять в очереди и она выдаёт фразу продавщице: "Дай папе пиво!". Жена её одёрнула, мол нефиг "палить контору" при покупателях, но при этом пару человек косо взглянули на меня. Очередь продолжает двигаться в безумно медленном темпе и дочка опять выдаёт (только очень громко): "Я сказала дай папе пиво!!!". Теперь уже все повернулись в мою сторону. По взглядам я понял, что на меня смотрят как на горького пьянчугу и параллельно сочувствующе на жену, мол соболезнуем, что ваш муж банальный алкаш.

Пиво я купил, мороженное тоже. Только скажу, что в этот момент мне так стыдно было, как никогда.