Опять на тему синдрома вахтера

[Почта сайта]

Опять на тему синдрома вахтера


Явился в исполком с гнездом на голове. Да, видок с бодуна был такой, что даже гитарист Mötley Crüe позавидовал бы.

А у исполкомовских сотрудников ЧСВ еще то. И особенно у охранницы. Там уже синдром вахтера перешел в клиническую стадию.

Пока выписывала магнитный пропуск, так поглядывала на меня, что Ленин с буржуазией отдыхали!

В общем, покормил я статистикой региональных новосельцевых, спускаюсь назад и не знаю, что с этим турникетом делать. Куда с другой стороны прикладывать?

И тут настал вахтерский звездный час! Нет что бы просто буркнуть что-то типа, суньте в дырку...

Нет, надо покинуть пост и пройтись через весь зал с грацией товарного вагона, отобрать у меня пропуск, демонстративно вставить его в дырку и... облажаться!

Потому что зеленый свет на турникете так и не загорелся. После минутного пыканья-мыканья как с разъемом USB турникет всё-таки сдался, и я прошел в гардероб.

А в исполкоме сейчас пусто, даже я мог бы не ходить к новосельцевым и отправить статистику через Госуслуги, но была распечатка, Юля в ПК старалась...

Короче, получилось так, что в фойе оказалось, ну, максимум три человека.

Надеваю куртку и слышу вопль с вахты:

— МУЖЧИНА, ВАМ <неразборчиво>ТЬСЯ НАДО!!!

Выхожу из гардероба и переспрашиваю:

— Это вы мне? Что там надо? Расписаться?

Опять тот же вопль, но уже потише и разборчиво:

— Мужчина, я сказала, вам МЫТЬСЯ надо!

Блэт... Какое твое собачье дело, что у меня на голове. Подумал, что бы такое ответить дуре... И придумал в момент.

Накидываю капюшон, открываю дверь и бросаю ей вслед самым высоким фальцетом, на который способен:

— Вообще-то я — женщина!

[sergei]

.