Tramvision
Приколы-маразмы => Анекдоты => Тема начата: Почта сайта от 04 Август 2014, 17:58:01
-
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
-
И на бутылках Кока-Колы
Напишут наши имена.
-
Два санитара везут труп бабульки в морг.
Один говорит:
- Знаешь.. у этой бабки клитор, как огурец.
- Такой зеленый?
- Нет.. такой соленый..
***
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...
***
Собирается парень трахнуть девушку, а не получается (не влазит). После получасовых попыток:
П: - Да что там у тебя!
Д: (знающим тоном) - А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!
***
И кстати о гречке:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
-
Два санитара везут труп бабульки в морг.
............
............
............
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Анеки у вас конечно адовые....
-
Два санитара везут труп бабульки в морг.
Один говорит:
- Знаешь.. у этой бабки клитор, как огурец.
- Такой зеленый?
- Нет.. такой соленый..
От чёрт! Это настоящий адЪ! Срочно на глагн :))))))))))))))))))))
-
А главное - баянище... (http://www.kolobok.us/smiles/icq/wink.gif)
-
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед, который и «настучал» ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая...
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода! А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
***
Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую,глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))
***
Из инетов:
tokanna 3 года назад
У меня племяшка у мамы Баблю просила, на ее языке это Барби. )))) А позже по утрам спрашивала: "Мама, я возьму Шлюшку в Задик?" Хрюшку в садик! )))))
***
очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп.
сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный!!! :D
***
Сидят во дворе две струхи. Одна.
- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.
- ...
- Маня!
- ......
-Маня! МАНЯ!!!!
***
На сим и усё)
-
А, главное, баянище... (http://www.kolobok.us/smiles/icq/wink.gif)
Ну дык свежих анекдотов в студию, товарищ лэзи ;D мож, и боян, но походу, не такой уж, коль его не слышали ;D
-
Занятия в семинарии... Настоятель:
- Скажите мне отроки, что на свете самое легкое?
Тянет руку один из слушателей.
Настоятель:
- Ну, говори отрок...
Отрок:
- Х*й, батюшка...
- Хммм.... обоснуй...
- О нем только подумаешь, он встает...
- Хмммммм.... озорно, но верно....А вот скажите, что на свете самое тяжелое?
Тот же отрок тянет руку.
Настоятель:
- Ну, говори отрок...
Отрок:
- Х*й, батюшка...
- Хммм.... обоснуй...
- Если он сам не встает, его никаким домкратом не поднимешь.
- Хмммммм.... озорно, но верно....А вот скажите, что на свете самое красивое?
Тот же отрок тянет руку. Настоятель машет на него рукой:
- Обожди, отрок, а то сейчас всю божью науку к х*ям сведем...
***
В духовной семинарии идёт выпускной экзамен. Молодой священник ничего не знает и Архимандрит, уставшим голосом ему говорит:
- Хорошо, я задаю вам последний вопрос. Чем отличается м*нда от п*зды?
- По этому поводу существует три точки зрения-, отвечает молодой священник,- биологическая, политическая и духовная.
- Начните с биологической.
- Вот смотрите, существуют же м*нда*ошки, но они же не п*зда*ошки.
- Хорошо, а политическая?
- Есть же такое понятие - мандат, он же не п*здат.
- А духовная какая?
- Ну вы же Архимандрит, а не Архип*здрит!!!
***
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О!!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
***
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
***
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
***
:)
-
Чувак увидел объявление об оказании интимных услуг: “космический секс, номер телефона такой-то”. Позвонил, договорился о встрече, приехал по указанному адресу. Позвонил в дверь. Открывает древняя-древняя старуха и проводит в апартаменты.
Он (озадаченно): Гм… я по объявлению, насчёт космического секса.
Она вынимает из глазницы стеклянный глаз-протез: Ну давай, в орбиту…
***
Дед старухе так впорол
Из пизды кефир пошел
Дети малые глядят
Хлеб макают и едят
***
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/эх-яблочко-картинка-с-текстом-на-просторах-интернета-1956549.jpeg)
-
Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
-
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
-
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
-
Карлсон залетел... и ждет малыша!
-
Ххахха! Я щас смотрел соревнования по биатлону и вспомнилась пара анеков ))) "как можно в биатлоне прийти вторым если у тебя за спиной винтовка?" или " в биатлоне как в сексе , если ты не попал, скорость уже не поможет..."
-
грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
***
Анекдот во имя толерантности и БЛМа:
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
***
У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу х#й отрезали"
***
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.
***
Студент идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.
Второй опускает газету и говорит: — что, тоже расческу увидел?
-
Сегодня в ленте:
Один раз папа притащил откуда-то здоровенный кусок пальмового масла. Стали думать, чего с ним делать. Я первым делом полез в Малую советскую энциклопедию. В энциклопедии было написано: "Используется для смазывания корабельного такелажа". Такелажа у нас не было, к сожалению. Пришлось жрать.
Стало интересно. Малую не нашел в интернете, есть Большая:
Пальмовое масло получают из мякоти плодов масличной пальмы (См. Масличная пальма). Оно красно-оранжевого цвета, богато каротиноидами и пальмитиновой кислотой; затвердевает при температуре ниже 30° С. Используется местным населением в пищу и как смазочный материал. В странах-импортёрах его применяют для производства маргарина, мыла и свечей. Из семян масличной пальмы получают одно из лучших пищевых масел, называемое ядропальмовым; оно имеет запах и вкус ореха; используется также для производства маргарина.
Так-то.
Зато в словаре Михельсона (1865 год) только так:
Масло, добываемое из пальм и идущее для приготовления свечей, мыла и пр.
-
Опять про юмор с главной. На этот раз полу-история.
Хотите, значит, чтобы я называл Твиттер – X, а Тинькофф – Т-банком?
Да я Первый канал всё еще называю "ОРТ". Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!
Слабак же, кстати. "Первая программа", "Вторая программа". Но к истории.
Есть в Подмосковье сайт "Добродел", куда люди жалуются на проблемы типа ЖКХ, транспорт и прочее. Их перенаправляют в муниципалитеты, а дальше уже собственно разбираются по месту тем, кто за это отвечает. Результаты разные, но речь не об этом.
Иногда жалобы сам отправляю, иногда просто заглядываю почитать, на что другие пожаловались. Так вот, рядом завелся один "профессиональный" жалобщик - то есть строчит и строчит. Но есть у него одна черта: современные ориентиры он не признает. Даже номера домов не всегда указывает, а вместо фотографий места прикладывает фотографию экрана навигатора, заснявшего это место. И вот когда он описывает проблему около магазина "Верный", он обозначает его, "Валентина (в СССР)", и никак иначе.