Tramvision
Приколы-маразмы => Анекдоты => Тема начата: Почта сайта от 04 Август 2014, 17:58:01
-
Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
-
И на бутылках Кока-Колы
Напишут наши имена.
-
Два санитара везут труп бабульки в морг.
Один говорит:
- Знаешь.. у этой бабки клитор, как огурец.
- Такой зеленый?
- Нет.. такой соленый..
***
Возвращается солдат домой. Устал уже идти жрать хочет, подходит к деревне, стучиться в крайнюю хату. Открывает ему бабка старая, он говорит пусти бабуль переночевать, а та ему ну заходи, мол, тока жрать в доме нечего. Постелила она ему на полу, спят, а солдату жрать хоцца, сил нет. Тут он видит под кроватью у бабки тарелка стоит, достает ее, а там холодец. Схавал он его а утром бабке говорит. Чтож ты карга старая тарелку холодца под койкой замышила. А та отвечает, дык то ж не холодец был. Я туда пол года мокроту от туберкулеза отхаркивала...
***
Собирается парень трахнуть девушку, а не получается (не влазит). После получасовых попыток:
П: - Да что там у тебя!
Д: (знающим тоном) - А ты корочку главное пробей, а дальше по гною как по маслу!
***
И кстати о гречке:
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
-
Два санитара везут труп бабульки в морг.
............
............
............
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Анеки у вас конечно адовые....
-
Два санитара везут труп бабульки в морг.
Один говорит:
- Знаешь.. у этой бабки клитор, как огурец.
- Такой зеленый?
- Нет.. такой соленый..
От чёрт! Это настоящий адЪ! Срочно на глагн :))))))))))))))))))))
-
А главное - баянище... (http://www.kolobok.us/smiles/icq/wink.gif)
-
Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем. Далее — 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед, который и «настучал» ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая...
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
— Да нет, вода!
— А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет — вода, едрёна мать!
Милиционер не верит:
— Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо:
— Вода! А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
— А как же ж?! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
***
Дашенька, ты готова?
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
— Кого!
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, лысую,глаза нет, грязную.
Мать, непроизвольно:
— Фу, бля!
— Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет…)))
***
Из инетов:
tokanna 3 года назад
У меня племяшка у мамы Баблю просила, на ее языке это Барби. )))) А позже по утрам спрашивала: "Мама, я возьму Шлюшку в Задик?" Хрюшку в садик! )))))
***
очень тяжелые роды. женщина постоянно падает в обморок.
видит как ребенка уже вынимают и падает в обморок.
приходит в себя - акушер раскручивает ребенка над головой за ногу. обморок.
снова приходит в себя - акушер бьет ребенка головой об край стола, разлетается череп и тп.
сильный обморок. приходит в себя акушер ей говорит:
- Шутка... Мертворожденный!!! :D
***
Сидят во дворе две струхи. Одна.
- Слышь, Маня, что то дохлятиной потянуло.
- ...
- Маня!
- ......
-Маня! МАНЯ!!!!
***
На сим и усё)
-
А, главное, баянище... (http://www.kolobok.us/smiles/icq/wink.gif)
Ну дык свежих анекдотов в студию, товарищ лэзи ;D мож, и боян, но походу, не такой уж, коль его не слышали ;D
-
Занятия в семинарии... Настоятель:
- Скажите мне отроки, что на свете самое легкое?
Тянет руку один из слушателей.
Настоятель:
- Ну, говори отрок...
Отрок:
- Х*й, батюшка...
- Хммм.... обоснуй...
- О нем только подумаешь, он встает...
- Хмммммм.... озорно, но верно....А вот скажите, что на свете самое тяжелое?
Тот же отрок тянет руку.
Настоятель:
- Ну, говори отрок...
Отрок:
- Х*й, батюшка...
- Хммм.... обоснуй...
- Если он сам не встает, его никаким домкратом не поднимешь.
- Хмммммм.... озорно, но верно....А вот скажите, что на свете самое красивое?
Тот же отрок тянет руку. Настоятель машет на него рукой:
- Обожди, отрок, а то сейчас всю божью науку к х*ям сведем...
***
В духовной семинарии идёт выпускной экзамен. Молодой священник ничего не знает и Архимандрит, уставшим голосом ему говорит:
- Хорошо, я задаю вам последний вопрос. Чем отличается м*нда от п*зды?
- По этому поводу существует три точки зрения-, отвечает молодой священник,- биологическая, политическая и духовная.
- Начните с биологической.
- Вот смотрите, существуют же м*нда*ошки, но они же не п*зда*ошки.
- Хорошо, а политическая?
- Есть же такое понятие - мандат, он же не п*здат.
- А духовная какая?
- Ну вы же Архимандрит, а не Архип*здрит!!!
***
Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О!!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водилу через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой щас поедем в Урюпинск.
***
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
***
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
- Да поможет вам F1
- Да сохранит вас F2
- Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
***
:)
-
Чувак увидел объявление об оказании интимных услуг: “космический секс, номер телефона такой-то”. Позвонил, договорился о встрече, приехал по указанному адресу. Позвонил в дверь. Открывает древняя-древняя старуха и проводит в апартаменты.
Он (озадаченно): Гм… я по объявлению, насчёт космического секса.
Она вынимает из глазницы стеклянный глаз-протез: Ну давай, в орбиту…
***
Дед старухе так впорол
Из пизды кефир пошел
Дети малые глядят
Хлеб макают и едят
***
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/эх-яблочко-картинка-с-текстом-на-просторах-интернета-1956549.jpeg)
-
Ты самая красивая была на своём Дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
-
— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
— Рыбку заливную делаю...
— Ого! А ты разве умеешь?!
— А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
-
Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
— Поел, погулял, поспал, — мне б такую жизнь!
Кот думает:
— Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... тебе б такую жизнь...
-
Карлсон залетел... и ждет малыша!
-
Ххахха! Я щас смотрел соревнования по биатлону и вспомнилась пара анеков ))) "как можно в биатлоне прийти вторым если у тебя за спиной винтовка?" или " в биатлоне как в сексе , если ты не попал, скорость уже не поможет..."
-
грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...
***
Анекдот во имя толерантности и БЛМа:
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
***
У красной шапочки начались месячные первый раз, так вот идёт по лесу плачет. Навстречу волк "Почему плачешь?" Отвечает так мол и так, кровь течёт не знаю что делать. Волк говорит "Давай посмотрю" Залез вобщем под юбку, елозил-елозил затем встаёт и говорит "Я конечно не доктор, но тебе походу х#й отрезали"
***
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.
***
Студент идет по столовой, видит за столиком сидит другой студент, читает газету, а перед ним тарелка борща. Он подкрадывается, начинает тихонько этот борщ есть, пока второй не видит, доедает, и видит на дне тарелки расческу с волосами. Выблевывает все обратно в тарелку.
Второй опускает газету и говорит: — что, тоже расческу увидел?