Стр. 2

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
– Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
– Я не знаю, как остальные, но лично я не возражаю...

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
Первый:
– Вот у меня сын – молодец, по моим стопам пошел –недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится – недавно другу квартиру в Париже подарил.
Второй:
– У меня тоже молодец – автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу – другу Ferrari подарил недавно.
Третий:
– И у меня молодец – банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
– О чем говорите?
– Да о детях.
– А мой – гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет – и как это ему удается?

Случилось так, что одному новому русскому оторвало губы.
Ну приходит он в больницу, говорит:
– Пришейте мне губы.
Доктор:
– Вы понимаете, у нас нет донорских губ.
– Слышь, на тебе $10000, только найди.
Доктор подумал и говорит:
– Обычных нет, есть только половые.
– Пофиг, пришивай.
Пришили...Через месяц прибегает новый русский к доктору:
– Слышь, док, отрезай обратно, а то я замучался. Посмотрю на лицо в зеркало – так член встает! Посмотрю на член - так губы трясутся!

Умер новый русский.
Встречает его у врат рая Апостол Петр:
– А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот). Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
– Да.
– Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
– Да, есть.
– Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
– Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
– Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
– Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение? Я могу войти?
– Да заходите. Только ... Боюсь, вам у нас не понравится...

Шестисотый "мерин" въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по "мобиле" своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет:
– Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...

В Париже, в известном ресторане "Максим" в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
– Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Разумеется, мсье!
– Ну тогда быстренько прыгай в буфет за пивом!..

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
– Мы что, сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
– Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Новый год празднуют...

Орёт новый русский на секретаршу:
– Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
– Можно!
– Кто тебе такую дурь сказал?
Та (с улыбочкой):
– Гинеколог и адвокат!

Новый русский на страшной скорости несется в своем мерсе по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. новый русский не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. новый русский снова мчиться дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:
– Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!


Новый русский поймал золотую рыбку
Рыбка ему:
– Ну, давай три желания!.
Новый русский подумал и говорит:
– Ладно, загадывай!


Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
– Как попал-то сюда?
– Да вот прикола ради заказал себе Порше в виде запора... Движок там поршевский, а корпус как у Запорожца... Еду по трассе, гляжу – 600-й мерс километров под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
– Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... Вдруг меня, как стоячего, Запорожец делает... Я думал, и правда стою – взял и вышел...

Мужик молится:
– Господи, что для тебя миллион лет?
– Один миг!
– А что для тебя миллион долларов?
– Один грош!
– Так подари мне этот грош!
– Хорошо! Обожди один миг.