Стр. 2
Едет пастор
на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - ни фига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она
начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все
матерные слова!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само
к вам придет!!!
20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина
и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер
в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится
свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается
и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей
мере один свободный номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь
в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус
Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила
его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие
же идиоты, как ты, не пустили ее в гостиницу!!!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над
блюдом
с яблоками увидели плакат:
"Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой."
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
"Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками."
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме
US Air Force.
Выходит Петр:
- Кто такие?
- Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии.
Нас сбили черные силы Милошевича...
- Сейчас проверю...
Через 5 минут:
- А ну валите отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь
при налетах не было!
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним
Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной
одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать
хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного
отделения, оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать
детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую
неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто
не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство,
папу, епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные...
Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После
окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой
этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить
священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает
ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас
поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме
Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не
могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь
ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь
все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов
в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Вот черт! Охренеть можно!
|