Йода
История, написанная для сайта "Анекдоты из России".
Я как сейчас помню те смутные времена, когда Кировский завод начал выпускать пельмени. Продукция тракторостроителей напоминала их славные «Кировцы» - пельмени получались недорогими и невкусными, излишне громоздкими и почему-то квадратными, но люди их покупали и давились ими, как те многострадальные мышки, упорно продолжавшие грызть кактус.
Давился ими и Йода, простой чернокожий парень из далекого Мозамбика (Йодой он называл себя сам, на самом деле его имя было намного длиннее и бестолковее). Каким ветром занесло его в Питер, догадаться нетрудно, - Йода был студентом. А давился он столь необычными пельменями не от хорошей жизни - на ананасы в шампанском денег не хватало, он их регулярно динамил после первого знакомства с традиционным для той поры русским напитком - спиртом Royal.
Родители Йоды время от времени отправляли в Россию целые караваны пароходов, груженых золотом и экзотическими фруктами, но пароходы до Питера не доплывали и тонули где-то на подступах к Кронштадту. Так что, тяжко жилось нашему Йоде. Если б не спирт Royal да пельмешки от Кировского завода, он совсем бы окочурился. Каким чудом Йода умудрялся при этом снимать квартиру в центре города, остается загадкой. Наверное, старушка-квартиросдатчик проявила неслыханную доселе политкорректность, а может быть, просто питала слабость к детям солнечной Африки.
Надо сказать, что несмотря на отталкивающую внешность, у Йоды было полно приятелей, особенно из числа тех, кто нуждался во временной точке для распития того же спирта. А точка у Йоды была, причем, не хухры-мухры, а двухкомнатная.
И вот, во время очередной посиделки, на этой точке вспыхнула потасовка. С чего все началось, я толком не помню, ибо был уже изрядно поддатый. Помню только, как явился к Йоде то ли земляк, то ли просто знакомый негр, и принес этот негр бананов. Много бананов. Еще помню, как он достал бутылку какого-то ликера и потреблял его в гордом одиночестве, под свои бананы.
Такое вопиющие безобразие не могло оставить в покое наши загадочные русские души. Естественно, начались подтрунивания. Как же это так?! Наш свой в доску Йода хлещет спирт под квадратные пельмени, а этот куркуль сидит и жрет в одну ряху! А не послать ли нам его нахер, господа-товарищи!
Тут и куркуль начал замечать что-то неладное, да и Йода, очевидно, проникшись загадочной русской душой, начал говорить этому кексу что-то на тарабарском, и они спешно удалились на кухню.
Спустя некоторое время с кухни раздался подозрительный шум. Я понял, что горячие мозамбикские парни чего-то там не поделили, выскочил в коридор и принялся кричать на английском: «Stop it!» Ввязываться в драку не хотелось, да и в разжигании войны с республикой Мозамбик я заинтересован не был. Поэтому я дипломатично кричал, но, видит Бог, только подливал масла в огонь.
Наш куркуль, отпихнув Йоду в сторону холодильника, как-то странно полуобернулся... И тут он попер на меня!
Вы когда-нибудь видели пьяного негра? Что это было? Майк Тайсон? Мохаммед Али? Не знаю. Но я все-таки тоже был пьян, поэтому быстро смекнул, что не такой уж крутой этот Майк Тайсон, и подхватил мирно дрыхнущую в прихожей табуретку. Посмотрим теперь, Майки, как тебе придется грамотно запущенная табуретка в твою политкорректную харю.
Но применять новое оружие так и не пришлось. Выручил Йода. Реакция была молниеносной. Он полез в морозилку и достал оттуда два мешочка с пельменями. Я уж грешным делом подумал: «Какого черта он в этот момент думает о пельменях?» - сам удивляюсь, сколько мыслей может прийти в голову за долю секунды.
Подскочив сзади, Йода одним мешочком нанес сокрушительный хук справа в куркульский висок, а вторым со всей дури звезданул гостю по кумполу. Удары оказались настолько сильными, что оба мешочка порвались, и продукция Кировского завода упала на пол, как и поверженный куркуль, который падал и вопил скорее не от боли, а от негодования, смущения и чувства вины за то, что его завалили таким вот странным способом.
Что случилось дальше, рассказывать не так интересно. Подоспела подмога, конфликт замяли, жертве позволили уйти, даже вернули недоеденные бананы в качестве компенсации. Войны с Мозамбиком так и не случилось, а мы продолжили пьянку за мир, за Кировский завод и за эту далекую республику Мозамбик, у которой на государственном флаге гордо развевается автомат Калашникова.
© Генрих Лиговский
09.04.2004
|
