История мухоборца
Это не просто история, но еще и лайфхак по борьбе с мухами.
После расправы с очередным арбузом у нас в доме завелись мухи. Маленькие такие, вроде как дрозофилы.
Ну, что бы сделал обычный человек в таком случае? Купил бы ленту для мух и со временем их изничтожил. Но только не технарь по образованию!
Липкие ленты меня всегда раздражали. Развешивать их надо в самых неудобных местах, типа раковины или мусорного ведра, а там и самому можно вляпаться в это дело. Да и неэстетично это — видеть на кухне кладбище домашних любимцев, умерших в жутких муках.
Короче, я придумал наиболее гуманный способ избавления от этих тварей (возможно, не мое изобретение, но не суть). Я взял двухлитровую банку из-под огурцов с завинчивающейся крышкой, накидал туда яблочных огрызков, косточек от персиков, кусок лимона какого-то недоеденного. Залил это дело небольшим количеством воды и положил крышку сверху так, чтобы через щель источался аромат фруктового тлена. Пусть летят на запах!
Мухи ведь тупые. Еще ни одна муха, влетевшая в комнату, не смогла вылетить обратно, хоть сто форточек открывай! А у дрозофил памяти вообще меньше мегабайта, при попадании в полузакрытую банку такие мушки начинают неистово тупить и биться о стекло.
В общем, время от времени я эту крышку закрывал, и начинался акт возмездия. Банка раскручивалась по часовой стрелке, внутри создавалось разрушительное торнадо. Залетных мух уже ничто не могло спасти. Еще и кипяточку подливал, чтобы добить раненых. Пленных не брал.
За пару суток я уничтожил всю популяцию. Если кто из мух и выжил, они потом умерли от одиночества и грусти.
Всё это хорошо, конечно, но в банке образовалась этакая нехилая бражка с сотнями трупов, к которой я брезговал притрагиваться. Проблему решили друзья, зашедшие ко мне ографиниться по случаю 1 сентября.
Проснулся я позже всех, выхожу на кухню и вижу картину маслом: моя банка стоит пустая, на дне только косточки. Друзья сидят за столом и с квадратными харями трескают пиво.
— Блин, мужики, а чего банка пустая? — спрашиваю. — Слил, что ли, кто?
— А, это я твой компотик выпил, — говорит Лёха. — Ты уж извини, пить очень хотелось.
— Да ничего, — отвечаю я, вернее пытаюсь ответить.
Что интересно, я даже не рассмеялся. Я настолько пристально уставился на Лёху, что ему стало не по себе.
— Что? — сказал Лёха. — Что-то не так?..
— Да ничего, — выдавил я наконец зависшую фразу. — Лёш, ты когда последний раз сдавал анализы?
— А хер его знает, — Лёха отложил в сторону воблу и явно через силу отпил пару глотков из пивного фужера, — А что это тебя так волнует?
— Да видишь ли... — я так и не договорил.
Вот интересно, что сделает человек, если ему скажут, что он выжрал не менее пол-литра помоев с сотнями трупов? А вы смогли бы сказать такое человеку, в которого едва влезает холодное, ароматное пиво? Успеет ли добежать куда надо?
Вот и я решил, что иммунитет у Лёхи достаточно крепкий, а мухи у меня стерильные — не какие-нибудь дворовые, домашние же! Поэтому я решил ничего не говорить.
Решить-то решил, но тут же сказал:
— Бля, Лёха, ну ты и мудила! Там не компот был, а ловушка для мух. Штук сто точно пойма...
Ах как звонко цокали его тапочки по кафельному полу! Тыц-тыц-тыц так.
Молодец, успел добежать!
© Генрих Лиговский
02.09.2013
Тема на форуме >>>
|
