Сердца четырех,
или Как я менял водительское удостоверение
Так и не понял, почему мне на медкомиссии повязали браслет, но не напоили как в Турции. Была теория, что браслеты нужны для того, чтобы персонал клиники отличал залётных бомжей от почтенных клиентов (внутри есть туалет для посетителей), но половина клиентов была без браслетов, так что теория оказалась так себе…
Ну, да ладно. Самая хохма приключилась уже в МФЦ. Наш местный сектор (или сегмент?) начал менять ВУ относительно недавно, а тот кабинет, куда я попал, вообще впервые! Две скучающих дамы встретили чуть ли не с шампанским:
— О боже! Вы у нас первый с таким вопросом!
И... как началась ебля с файлами и принтерами! Вместо банальных пяти минут, чтобы тупо заполнить заяву, я просидел там больше часа! Всего-то требовалось вбить на компе мои паспортные данные, номера старого ВУ, медсправки и СНИЛС. Ну, и меня зафоткать, чтобы переслать в ГИБДД в электронном виде. Всё.
Как бы не так! Как только первая дама стала заполнять поля, лист на экране поплыл, и последняя строка с рамкой для подписи переползла на вторую страницу. Тот еблан, который проектировал форму, не учел, что в Питере есть адреса не только из трех букв и т.д.
Я вижу напряженную работу мозга, советую уменьшить шрифт в тех полях, где много букв, но тут на помощь приходит вторая дама, вежливо просит меня заткнуться и... начинает сдвигать мышкой ячейки таблицы. В результате получается полный абзац — половина ячеек за бортом справа и слева! Мне говорят:
— Сходите пока вниз, зафоткайтесь. Мы тут что-нибудь придумаем.
Прихожу к третьей даме — та ебётся с ручкой треноги для фотоаппарата Canon! Да так, что тренога ходит ходуном. Думаю, вот сейчас хохма будет, если она эту ручку отломает.
Есть!!! Так и есть! Она ее отломала! На вопли прибегает четвертая дама и говорит ей, что ручка вообще не была прикручена.
Вроде как отсмеялись все, ручку привинтили, начинают меня фоткать. А я, сцуко, всё не могу угомониться. Как вижу их посерьезневшие рожи, так сразу вспоминаю, как там мои первые две дамы, и опять начинаю ржать. Еле пересилил себя.
Когда вернулся в кабинет, форму всё-таки ужали, но ужали вообще всю целиком! Там и так окошко для подписи маленькое было, а стало еще меньше.
А теперь самый сок, господа айтишники. Как происходит передача подписи в ГИБДД из МФЦ? Распечатывается заявление, юзер с десятой попытки ставит микроскопическую подпись, не касаясь полей рамки, затем распечатка сканируется в разрешении 600 dpi, затем выводится на экран и... делается PrintScreen (72 dpi) выделенного окошка подписи! Затем скопированное в буфер копипастится в редактор Paint и сохраняется на серваке в формате PNG.
Так вот та дама никак не могла скопировать подпись в буфер, всё время кусок рамки при выделении захватывала и повторяла все шаги по-новой. Я уж не выдержал:
— Ну, если у вас там MS Paint, не проще ли тот прихваченный кусок рамки взять и вырезать?!
— Не поняла, как это?
— Подвиньте мне мышку, да. Вот так! Смотрите, я выделяю эту линию, а теперь нажмите у себя на клавиатуре DEL!
Та нажимает, впадает в транс и выдает что-то в духе:
— А что, так можно было?!
— Да что вы, — отвечаю, — MS Paint еще и не на такое способен. Это вам не какой-нибудь там галимый Фотошоп...
Но переварить сказанное так и не дали. Влетает та третья дама-фотограф и говорит:
— Пойдемте вниз, переснимем вас.
Я в непонятках:
— Неужели я там ржу? Ведь пыжился как мог.
— Нет, просто фотки маленькие получились, надо переснять покрупнее.
— А вы знаете, что у Кэнона достаточно высокое разрешение, чтобы скадрировать... — и тут вижу ее округляющиеся глаза. — Ой, ладно, всё. Пойдемте лучше переснимем, делайте что хотите...
P.S. Блин, надо было всё-таки менять через сайт Госуслуг. Просто есть там одна фишка — получить новое ВУ можно только на шоссе Революции, то есть через весь город пилить. А тут всего пара кварталов от дома. И девчонки прикольные. И теперь по крайней мере одна из них умеет вырезать лишнее в MS Paint )).
