Моя покойная бабушка (между прочим, заслуженный работник культуры РСФСР) была при жизни очень юморной женщиной.
Спят они с моей мамой в одной и той же комнате. Дом деревянный, между обоями и стеной скребётся мышь.
Мать, всегда панически боявшаяся мышей (просыпаясь, истерически): Мама! Мама! Мышь!!!!!!
Бабушка (сонным голосом, хладнокровно): Ну и что?
Мать (та же игра): Ну ведь мышь!!!!!! МЫШЬ!!!!!!!!!!!!
Бабушка (хладнокровно, с еле заметным раздражением): Ну а от меня-то что ты хочешь? Кто я - кошка, по-твоему?
Когда к бабушке поворачивались тылом и нагибались, бабушка неизменно громко просила:
- Убери от меня свой фотоаппарат!
Те ещё годы (1970-е). По телеку идёт передача "Служу Советскому Союзу!" Бабушка сидит у экрана и недовольно ворчит:
- Матрос - яйцами потрёс! Солдат - с г*вна согнАт!
- Бабушка, по ночному каналу интересное кино вчера шло.
- Это какое? В каком жанре?
- Эротика.
- Какое-какое?
Про уродика?Бабушка очень не любила, когда кто-нибудь, кроме неё, садился на её любимый диван. Обыкновенно она, видя такое дело, говорила:
- Не сиди на мягком - геморрой будет!
В 1981 году нам дали новую квартиру. Напротив поликлиники, в шестиэтажном доме. И чуть ли не под самыми окнами года два исправно функционировал трёхместный деревянный туалет типа сортир. (Чьё-то головотяпство.) Так вот, если на наш новый номер звонили по ошибке и громко спрашивали "Квартира?", а трубку брала именно бабушка - то она каждый раз серьёзным тоном говорила:
- Квартира, квартира! Около сортира!
И клала трубку.
А ещё у нашей квартиры и у уже упомянутой поликлиники были похожие телефонные номера, и бабушку совсем задолбали ошибочные звонки, начинавшиеся стандартной фразой: "Примите вызов!"
В конце концов бабушка начала отвечать так:
- На дуэль, что ли?
Незадолго до смерти бабушки, в конце 1980-х. Звонят в дверь сектанты.
Открывает им бабушка:
- Кто такие? Чего надо?
Сектанты (заученно): Мы посланцы Господни, пришли к вам, дабы возвестить слово Его...
Бабушка: Полномочия покажите!
Сектанты (в шоке): Что?
?
Бабушка: Мандат, говорю, покажите! С Его личной подписью! Ах, нету?! Тогда идите на х*р отсюда, самозванцы, **ёна мать!
И захлопывает дверь.
А меня маленького она укачивала, напевая в качестве колыбельной ПОЛНЫЙ текст песни Д.Бедного "Как родная меня мать...". Вы-то теперь знаете эту весчь всё больше по сокращённому "для приличия" тексту - например, в исполнении О.Митяева... А она-то исполняла буквально следующее (включая и те строчки, которые я выделил здесь болдом):
Как родная мать меня
Провожала,
Тут и вся моя родня
Набежала:
«Ах, куда ж ты, паренек?
Ах, куда ты?
Не ходил бы ты, Ванёк,
Во солдаты!
В Красной Армии штыки,
Чай, найдутся.
Без тебя большевики
Обойдутся.
Поневоле ты идешь?
Аль с охоты?
Ваня, Ваня, пропадешь
Ни за что ты.
Мать, страдая по тебе,
Поседела,
Эвон в поле и в избе
Сколько дела!
Как дела теперь пошли:
Любо-мило!
Сколько сразу нам земли
Привалило!
Утеснений прежних нет
И в помине.
Лучше б ты женился, свет,
На Арине.
С молодой бы жил женой,
Не ленился!»
Тут я матери родной
Поклонился.
Поклонился всей родне
У порога:
«Не скулите вы по мне
Ради бога.
Будь такие все, как вы,
Ротозеи,
Что б осталось от Москвы,
От Расеи?
Всё пошло б на старый лад,
На недолю.
Взяли б всё у нас назад -
Землю, волю;
Сел бы барин на земле
Злым Малютой.
Мы б завыли в кабале
Самой лютой.
А иду я не на пляс,
На пирушку,
Покидаючи на вас
Мать-старушку:
С Красной Армией пойду
Я походом,
Смертный бой я поведу
С барским сбродом,
Что с попом, что с кулаком —
Вся беседа:
В брюхо толстое штыком
Мироеда!
Не сдаешься? Помирай,
Хрен с тобою!
Будет нам милее рай,
Взятый с бою, —
Не кровавый, пьяный рай
Мироедский, —
Русь родная, вольный край,
Край советский!»И засыпал я, трёх-, четырёх- и более -летний, под этот революционный напев...
