Бабка нашего клиента – настолько конкретный замкадыш, что до сих пор замкадывает огурцы в промышленных объемах. Нынешним летом она тронулась от повышения цен и сдуру накатала аж триста банок. Это почти тонна, о мои огуречные боги! А лишняя тонна на мансардном этаже хлипкого каркасника всегда кстати.
Короче, вдоль потолка пошли трещины, как раз из того места, где наша огуречная фея хранила свои запасы. Сверху трещин не видно, но ступать на прогнутое место боязно. А ведь его нужно было как-то преодолеть, ведь за ним стояли банки, молящие о помощи.
Бабка позвала местного деда Мазая. Вместе они протянули страховочный шланг между окном и лестницей, чтобы спасатель огурцов мог на нем повиснуть, если потолок вдруг проломится.
Пока протягивали шланг, нарисовался второй дед Мазай, более смекалистый. Он назвал будущих акробатов идиотами и предложил подпереть потолок бревнами. Но где их взять, эти бревна? Последнее бревно было распилено еще при Петре. Подняли на уши всё садоводство и нашли какое-то ископаемое бревно, отбитое у татаро-монголов. Оно оказалось чуть выше потолка, примерно раза в два.
«Вжик!» – сказала пила и сделала бревно на полметра короче, чем нужно. Ну, это не проблема если насовать под него досок. Так и сделали: треснутую балку подперли колонной на дощатом основании, а рядом с ней подстраховались винтажным сервантом, на который тоже накидали досок так, чтобы сервант стоял к потолку впритирку.
Летчиком-испытателем вызвался второй дед Мазай. Бабка осталась стоять у лестницы на втором этаже, чтобы принимать драгоценные банки и передавать их первому деду Мазаю. Ну, а тот должен был выносить их прочь, от греха подальше.
Дед Мазай №2 поначалу боялся поскрипывания, но потом осмелел, повернулся лицом к бабке, подпрыгнул и сказал: «Ступай сюда, да тут троих выдержит».
Как только он это сказал, снизу послышался звук. Это упало бревно. А потом послышался второй звук, уже нецензурный. Это дед Мазай №1 сматывал удочки. И третий звук. Это упал сервант. Всё свистящее и поющее в округе замерло. Журавлиный клин, летевший на юг, остановился в воздухе посмотреть, чем всё закончится.
И вот потолок затрещал, как стартер трактора «Беларусь», а бабка подумала, что вот-вот родит. Бежать ей было некуда. Она чувствовала себя тем самым водолазом, которому сказали: «Поднимайся, наш корабль тонет!». Побежишь по лестнице вниз – придавит потолком. Побежишь вперед – упадешь, рухнешь, словно серфер с гребня волны.
Хруст лестницы не оставил выбора, бабка побежала вперед и... наткнулась на деда Мазая №2, который как киношный Гэндальф скакал в ее сторону под проваливающимся потолком. Столкновение лбами было наименее болезненным из всех ударов, что им удалось пережить. От бьющихся банок и прочих летучих велосипедов с тумбочками досталось гораздо больше.
По счастью, никто не умер, иначе бы нашим юристам пришлось серьезно попотеть. Они уже вовсю потеют, доказывая, что это был негарантийный случай. Но кто ж поверит, что на самом деле было 300 банок, а не 30, как заявляет сейчас та самая фея!
Постоянный адрес истории:
http://www.tramvision.ru/readme/2-26.htm
