Ох, знали б вы, с какой попытки я написал слово «креветки» без грамматических ошибок. Все-таки сказывается любовь к сетевому сленгу, хоть тресни. А вот любви непосредственно к креветкам не испытываю. Ну подумаешь, какие-то ракообразные; к тому же стоят безумно дорого. Если вы - человек непьющий, то лучше и не заморачивайтесь со всякими раками и креветками. Это только на плакатах они красиво смотрятся, а как начнешь есть-закусывать, обычные тараканы - больше перемажешься, чем поешь.
Гулял сегодня с одной женщиной. Ничего такого не было, просто хотелось отдохнуть от рекламы. Пока гуляли, как бы случайно забрели в «Перекресток». Вроде ничего не собирались покупать, а тут креветки лежат королевские по 300 с чем-то за кило. Моя спутница и говорит: «Генрих, сегодня ж Зенит играет, возьми пивка, креветок... Отдохнешь.»
Вот бес меня попутал: я купил креветок. Килограмма два. А подруга моя накупила себе всякой женской лабуды, еле в корзинку поместилось. Ну, выходим мы из универсама, прощаемся и расходимся по домам. Настроение такое, знаете ли, осеннее, философское. Думаю, ладно уж, приду домой, отварю креветок, футбол посмотрю, пивасик попью...
Мечтать не вредно! Как только пришел домой - обнаружил, что у меня в мешке какие-то прокладки Always, салфетки какие-то, дезик для туалета с хвойным запахом (проверил). Пипец, попил пивка.
Жена подходит, странно так на меня смотрит, а потом глаза округляются, и прямо-таки прыгает ко мне в объятия:
- Ух ты! Купил мне Always! Это ведь безумно дорогие прокладки, надо будет попробовать.
Блин, и сказать, что это не мои кре... прокладки - язык не проворачивается. Прикинулся скромным таким добрячком, чтобы не палиться.
Но это еще не все! У подруги-то муж есть, и причем очень ревнивый. Как она позже звонила, вообще атас. Муж ее встретил в плохом настроении, мол, где шлялась три часа, и все такое... Но как только увидел бутыль пива и здоровенный пакет креветок, сразу подобрел.
Угадайте с трех раз - сказала ли она, чьи это креветки?
Г.Л.
