Жарко. Выбрались с женой в лабаз. И что-то приглянулась нам баночная «семерка», мирно дрыхнущая в холодильнике. Ай, была не была, хоть и гадость, но холодненькая. Короче, купили. Жена еще плотвы в соседнем отделе надыбала. Мощной такой плотвы, кубаноидной.
Вышли к школе, сели в тенечке на бетонную плиту и как начали эту плотву чистить в четыре руки! Даже не заметили, как к нам подкрался ментовоз.
Выходит колоритный полиционер, собирается безобразия пресекать (запрещено ведь возле школ потреблять). О да, рыба - это палево. Но палево, простите, в чём? Пиво мы еще не открыли, в соседних кустах в сумке лежит.
Мент подходит, смотрит то на меня, то на жену, то на палево. И тут я не выдерживаю:
— Ну что тут такого? Не видите, рыбу едим! Жарко нам.
Взгляд у мента был такой, как у полицейских из фильма «Брат-2». Судите сами: два идиота сидят на бетонной плите, которая хорошо просматривается, и тупо чистят воблу. Пива нигде нет и в помине! За что вязать? За поедание воблы возле школы?
Если думаете, что мы испугались и потом свалили, то ошибаетесь (да пусть забирают в родное О/М, штраф заплачу или винду им починю).
Когда ментовоз уехал, мы начали банкет. Выпили пиво, и тут сосед Сережа подошел. У Сережи за душой как у латыша, но его всегда можно снарядить за продолжением банкета. Собрали в пакет пустую тару, чтобы выкинул по пути, и дали денег, чтобы купил пивас уже на троих.
Как только Сережа ушел, к нам подкатывает тот же ментовоз. Да елы-палы! Местный сержант Пронин, видимо, осознал свою ошибку и обшмонал нас и все соседние кусты. Мы — в покат. Запашок-то пивной есть, но все в адеквате. Я уже с откровенной подъёбкой говорю:
— Да рыбу мы едим! Просто рыбу. Жарко нам.
Ладно, на этот раз пришлось сваливать. Встали и пошли по маршруту Сережи. Если ППС встретит нас еще раз, то уж точно «найдет» в карманах и героин, и хухуин, и долбанную атомную бомбу.
