Случилось это в лохматом перестроечном году, когда Анджелина Джоли даже не мечтала стать киношным хакером, а Брэд Питт еще не был интервьюируемым вампиром. В то время вообще много чего не было, даже вместо водки русский народ питался какой-то загадочной субстанцией под названием «Спирит-Рояль». Единственным отличием этого условно аргентинского спирта было то, что при разбавлении с водой он не давал хлопьев, но по мозгам бил точно так же, как наш отечественный, суровый медицинский.
Я уже не помню, из-за чего началась пьяная драка в курилке новороссийского поезда — помню лишь, что не из-за меня и не из-за моей соседки по купе. Кто-то кого-то толкнул, и понеслось... В лучших традициях. Мне кто-то в глаз звезданул, а попутчица ударилась мордой лица о стоп-кран. Итог на следующее утро: два фингала — у меня и у нее.
Хочу напомнить, что 43/44-й поезд в то время ходил через Украину. Где-то в Иловайске или в Харькове к нам подсел колоритный такой дедуля с наглой украинской мордой и принялся, современно выражаясь, троллить нас за эти фингалы.
Почему-то дедуля, несмотря на все наши отговорки, счел нас мужем и женой и попросил присоединиться к его столу. А «стол» у дедули был шикарный! Настоящая украинская горилка, копченое мясо с сальцом и какая-то резиновая, но аппетитная курица. Видимо, всё домашнее.
Картину мира портил лишь приторный украинский лимонад на запивку, сделанный из патоки (тогда на Украине сахара не было, всё гнали из патоки, даже пиво). Правда, уж чья бы корова мычала... У меня вместо лимонада вообще было 1,5 литра «Инвайта».
Дедуля нас затроллил до такой степени, что мы сами поверили, будто мы муж и жена. Так, например, эта Галя начала мне приказывать, чтобы больше закусывал, а не налегал на горилку.
— Ешь, — говорит, — нам еще день ехать! Завтра опять будешь ходить и скулить!
Я тоже как-то непроизвольно начал отпускать фразочки, которые абсолютно незнакомому человеку говорить не принято:
— Галя, блин, убери свои манатки! Не видишь, дяде Лёне сидеть негде!
А украинскому дяде Лёне уже не сидеть, а спать было пора. Кое-как затолкали его на верхнюю полку, подперли матрас моей полуторалитровой бутылкой «Инвайта», чтобы не скатился, и сели передохнуть. Дело в том, что пока мы этого деда запихивали, перегрызлись еще больше и совершенно неожиданно для нас атаковали проводника.
Во время погрузки деда мы орали друг на друга настолько громко, что пришел проводник и пообещал нас высадить. Он, кстати, тоже подумал, что мы муж и жена, как только увидел наши фингалы. Это нас еще больше взбесило. Где он был, блин, когда нам рожи разбивали! Всего лишь деда нужно наверх затолкнуть — и проводник тут как тут! А когда было махло в тамбуре — убежал, сука, поджав хвост!
В общем, когда проводник осознал себя полным ничтожеством, а украинский дедуля издал свой первый храп с верхней полки, я обнял Галю и на полном серьёзе сказал ей самые глупые слова, которые могут придти в голову:
— А ведь мы и правда с тобой могли быть мужем и женой.
Всё оставшееся время мы ехали молча.
//ГЛ
