- Что ты сейчас делаешь?
- Сверлю маленькую дырочку в танкере!Каждый сходит с ума по-своему. Я, например, придумал, чем занять дамочек из рекламных агентств. Обе назойливо предлагали по Скайпу купить или заказать какую-то фигню. Одна из них была
SEOшницей, а вторая — каким-то менеджером из нашей местной
наружки.
В общем, допредлагались. Когда мне это надоело, я стал копировать сообщения одной дамочки в окно другой, а ее ответы — в окно первой. Обе не сразу заметили, что их собеседник резко поменял пол и тоже стал что-то предлагать. Пришлось вмешаться в переписку и уточнить, что все в порядке, мол, с одного аккаунта вся команда.
Пока думал несколько дней, чем всё это безобразие закончится, они сделку на продвигу заключили! Не ахти какую, всего на 20.000, но для них-то получилось, что заказал ее я — и сам же пообещал выполнить обязательства. Можно было, конечно, признаться, но я решил продолжить игру, чтобы посмотреть, на каком этапе будет кидок.
А кидок назревал стремительно. Дамочка из наружки мою команду более-менее хорошо знает, то есть доверяет на слово (для нее сделку заключаю я). Мы еще никого не прокинули, репутацией дорожим. А SEOшница начала что-то замышлять, видя, что наружница слишком доверчивая, даже не просит показать примеры работ.
Я думал, что SEOшница будет дополнять ключевые фразы низкочастотным мусором, как это обычно делается, чтобы хоть частично выполнить договор, но вместо этого она согласилась на все «ключи» и стала требовать предоплату 25%. Есть! Кидок. Поскольку в нашем деле предоплата всегда 100%, либо оплата по факту. Наверное, она посчитала, что срулить с пятеркой будет не очень болезненно для прокинутого заказчика, и никто не станет ее искать.
На этом месте можно было остановиться, скопировать номер кошелька и настучать в арбитраж Webmoney, но как доказать еще не совершённое преступление! Да и кошельков у нее, видимо, для таких случаев целый вагон...
В общем, вместо ее реквизитов я отправил свои. Захотелось проверить, действительно у нас в питерской наружке работают такие лопухи! Нет, деньги я не собирался прикарманить, просто не стал бы вводить код протекции, и перевод вернулся бы отправителю спустя какое-то время. А возвращаться было чему, через пару часов муравей в трее запрыгал — притопала пятерка с копейками. Без кода протекции!
SEOшница на другом конце провода недоумевает, где деньги, шлет номер кошелька повторно, а я уже от своего лица пытаюсь объяснить наружнице, что ее только что хотели прокинуть на пять тысяч, хотел даже сводить ее в кино на «Сумерки». Почувствовал себя этаким спасителем человечества и совершенно забыл про то, что сам же ее в эту аферу и втянул. Матюги сыпались самые отборные.
Давая свой кошель, я как-то не подумал, что в ее конторе нет своего кошелька! Они специально отправили буха с водителем, чтобы те нашли банкомат-скворечник. Сама контора находится в какой-то дыре, отстояли в пробках полдня и долго чесали репу, сколько класть, ведь с этими терминалами никогда не угадаешь, сколько еще процентов оттяпают (везде тикают еще дополнительные проценты, не указанные в чеке).
А как вернуть? Это ж надо опять ехать в очередную дыру, писать заявление, но перевод-то пришел на верно указанный номер! Чтобы вывести деньги наликом, надо отмаксать еще больший процент! Короче, я влип. Надо отдавать пятерку.
Когда моя прокинутая подруга поостыла, я все-таки пригласил ее на «Сумерки». Надо ж сходить на фильм, а то рецензию настрочили, а сам фильм не смотрели
. Да и повод весьма кстати. Блин, она отказалась. Сказала, что хочет посмотреть «Облачный атлас», а я его уже смотрел. Целый час уламывал ее на «Сумерки». Одним из аргументов было: «Баба ты или нет, в конце концов!» — не прокатило.
Короче, с девушкой мы все-таки встретились, влюбились с первого взгляда, поженились, нарожали детей и умерли в один день.
