Будьте реалистами,
или Как нам гаишник дал взятку
Везли мы с Шуриком провиант на дачу и около поста ДПС чуть не врезались в какого-то пидораса с мигалкой. Пидорас даже ничего не заметил, уехал дальше жульничать и воровать, а мы как идиоты включили аварийку и остались ждать, пока к нам доковыляет сотрудник этой самой ДПС — колоритный такой сотрудник, «переаттестованный» так, что хоть портрет пиши. Двигался он нарочито медленно, видимо, соображая, что нам сказать по этому поводу, ведь пидорас с мигалкой был виновен по всем статьям (мигалка была в положении «Выкл.» — то есть, он ничем не отличался от обычных пидорасов и должен был нас пропустить, вклиниваясь в нашу полосу).
Пикантность ситуации придавала бутылка водки, которая от резкого торможения вылетела из пакета на заднем сиденье и ударилась аккурат в подстаканник между креслами, где мирно дрыхла стеклянная бутылка «Тархуна». Этот подстаканник и стал братской могилой для обоих бутылок. Похороны стеклотары получились шикарными — салон заполнился такой гламурной вонью, что второй день после свадьбы отдыхает!
Водитель Шурик посмотрел на гаишника в зеркало заднего вида и сказал:
— Блин, сейчас как пить дать в трубу дышать! Интересно, а пары в легких тоже остаются?
Я пожал плечами, так как где-то слышал, что пары спирта впитываются даже через кожу, но решил его успокоить:
— Да не ссы ты, там мало будет. И, кстати, у нас есть горлышко от бутылки с целой пробкой, если что, покажем.
А тем временем гаец уже доковылял, представился, попросил документы и сказал нам в открытое окно:
— Ну что, парни, все живы-здоровы?
Не знаю, почему, но эта неуставная фраза меня развеселила. Обычно я не встреваю в разговор с гайцами, если сижу в кресле пассажира, но тут я не выдержал:
— Да здоровее некуда! Кто мне стоимость бутылки водки компенсировать будет?! Вёз бабке на похороны помянуть, а теперь из-за этого дебила с мигалкой она разбилась. Я триста рублей за нее заплатил, чек могу показать!
Чек действительно был; мы совсем недавно затаривались в «Ленте», и хоть не моей бабке эту водку везли, я начал качать права, поскольку за эту водку платил я лично. Короче, я начал требовать составить акт, пригласить Навального, атаковать мэрию дирижаблями. В общем, Остапа несло... Сейчас уже не помню, что втирал, но говорить было малость сцыкотно. Суть сводилась к следующему: пусть этот козел с мигалкой заплатит за разбитую бутыль. Шурик меня неоднократно прерывал, но я стоял на своем. Со стороны, наверное, выглядел в сто раз хуже самой склочной бабы, но что-то на меня нашло.
Во всей видимости, гайцу надоело это слушать. Он полез в карман и достал оттуда три сотни. На самом деле, я даже не заметил, как он это сделал. Я был слишком увлечен качанием прав, но его последнюю фразу запомнил надолго. Она предназначалась для Шурика и звучала так:
— Короче, дайте ему эти несчастные триста рублей, насчет мигалки я ничего не видел. Будьте реалистами!
Ага, так вот значит как... Нужно быть реалистами! Что ж, я хороший реалист. Из всех моих знакомых я оказался единственным чуваком, которому гайцы дали взятку, а не наоборот!
Сейчас жалею, что только 300 рублей, надо было вымогать больше. Да и Шурик потом упрекал, дескать, что же ты, про мытье салона забыл, про моральный ущерб...
Не пытайтесь повторить мой подвиг, мне просто юморной и щедрый гаец попался. Подозреваю, что при другом раскладе такое качание прав могло бы плохо закончиться. Очень плохо.
//Г.Л.
ЗЫ
Типа того:
