Итак, сегодня смотрел катастрофу "2012" в кинотеатре.
Зрелищно, местами юморно, но при этом количество штампов и ляпов с трудом поддается подсчету - и это при просмотре первый раз в кино. Сколько косяков еще наловится при просмотре дома на диске и по кадрам - даже представить трудно. Возможно, этот фильм - новый рекордсмен по косякам. В двух словах рассказываю навскидку, что увидел.
Фильм - рассадник штампов! А если учесть, что снимал это кино голливудских лизоблюд Эммерих, то рассадник этот размером с пару кварталов!
1. В фильмах Эммириха почти всегда присутствует президент-спаситель америки! В этот раз он опять тут! Перед лицом глобальных крантов он опять мудро берет на себя роль спасителя Всея планеты... И все президенты других стран послушными баранами тянутся за его лидирующей задницей, ни рискуя ему ни возразить, ни что-то предложить от себя. Оно понятно: президент США - наместник и помазанник Божий. На колени, челядь!
2. Все хорошие парни - черные! Так надо. Сегодня у нас эпоха политкорректности. Поэтому повторяю еще раз: все хорошие, главные и умные парни - черные.
3. Обязательный квадрат: он, его бывшая жена, ее нынешний муж, двое детей от первого брака. Девочка, разумеется, лапочка, старший сынок - сучонок, который родного отца в грош не ставит и даже "папкой" не зовет. Весь фильм этот квадрат мечется между спасением себя от погибели и попыткой наладить отношения заново. В конце родной папаша, разумеется, спасет если не мир, то корабль - точно.
4. Все русские - вероломные сволочи и беспринципные прохиндеи, толстые как свиньи (либо туповатые насиликоненные стройные блондинки) и фотографирующиеся на память исключительно и только на фоне Кремля. Мужское имя - конечно, Юрий. Но нонсенс! ВПЕРВЫЕ у русской героини имя не Наташа, а Тамара!!!! В Голливуде явно прорыв! Буду в Голливуде, встречу Эммериха - набью морду фашисту!
5. Разумеется, ближе к концу возникает заевший механизм, который угрожает смерти сотням людей. Разумеется, этот заевший механизм - огромные шестерни погрузочных ворот, в которые уронили...угадайте с трех раз, что именно? Правильно: если это не лом, тогда дрель или гайковерт! Неважно, что в реале шестерни таких размеров могут спокойно перемолоть автомобиль. Заклинило - и точка. Механизм, разумеется, тут же затопило, и вот-вот утопит все остальное. Главный герой, разумеется, нырнул, доплыл до места, вручную (!) пытался вытянуть железку, вмешался случай - и готово, все спасены!
6. Спаслись президенты почти всех стран, кроме...правильно: президента США. Он от спасения отказался, чтобы остаться со своим народом. С народом остался и премьер Италии. Получается, эти двое - святоши, а те главы стран, что спаслись, по логике, трусливые твари, бросившие свои народы. Это что, намек на то, что США с Италией дружат, а весь остальной мир на глобусе вертели? Тут уже явно попахивает политикой...
7. Разумеется, перед смертью надо поговорить. Много. Пафосно. Не жалея драгоценных секунд, которых все меньше. Папе перед нырком к механизму ворот надо вкрутить сынку речь про то, как он им гордится и как он на него надеется. А ученому надо толкнуть речь минут на пять на тему гуманизма, тогда как через 10 минут кучу народа просто смоет в океан, если не открыть ворота. Если б мы с такими речами спасались в реале - кранты всем и сразу с этими демагогами... Так и хочется рявкнуть им: кончай пи....деть, трепло, крути задвижку лучше!!!!
8. В ад проваливается ВСЁ и ВСЯ...кроме машины главного героя. Земля рушится в тартар аккурат следом за машиной, примерно на расстоянии метра от бампера. Здания аккуратно падают по линейке, чтобы дать время герою свернуть в переулок, где, конечно же, асфальт покрепче...
9. Авиация взлетает с проваливающегося аэродрома. Разумеется, взлетная полоса проваливается сзади и спереди - но ни за что не по центру. Тяжеленный самолет Ан падает с взлетной полосы в пропасть не успев набрать скорость, но в пике он быстренько разгоняется и выруливает чуть-ли не из штопора. Разумеется, самолет не раз за что-то цепляется, в конце фильма падает, проезжает на брюхе пару километров и (РАЗУМЕЕТСЯ), останавливается над пропастью, свесив над ней нос. РАЗУМЕЕТСЯ, пилот облегченно выдыхает - и тут скала рушится, самолет падает в пропасть и...дальше вы знаете. Самолет, до этого израсходовавший все топливо, взрывается. Причем самолет падает отвесно, втыкается в скалы носом и взрыв идет от носа. Что там может рвануть - непонятно! Просроченные консервы у штурмана под сиденьем?
В общем, пока так, что смог сразу осилить... Фильм веселый, картинки рушащегося мира зрелищны и довольно тщательно проработаны. Сходить стоит однозначно. Выбросить бы только из фильма весь этот сюжетный бред про людей... Дома это кино так и будет смотреться: промотками до сцен апокалипсиса, ибо для этого мы эти фильмы и смотрим.
