Спартач
Чисто генетически я должен болеть за "Зенит", но так получилось, что вся моя спортивная карьера в прошлом была спартаковской.
Не знаю, как сейчас, но раньше секция дзюдо в корабелке курировалась "Спартаком". Иногда даже спартаковские ксивы приходилось таскать, чтобы штампик об уплате членских взносов поставить.
И не раз такая ксива экономила мне пару зубов.
Вот вы знаете, что в центре творится, когда наши бомжи с мясом играют. Вот на коней пофигу, на кочегаров тоже, а как "Спартак", так лучше не надевать ни красного, ни синего — если ты "призывного возраста", мог огрести даже от своих. Будь ты хоть трижды дзюдоист, против толпы ничего не сделаешь.
Так вот едем как-то в метро с какого-то турнира на Пионэре. Время позднее, вагон полупустой. И тут на Петроградке ("Спортивной" тогда не было) вваливается шобла спартачей.
Вот это попадос! И уже не выскочить. Не сразу догадались. Это сейчас все болелы на подсосе, атрибутика покупная, а тогда ходили дикарями в хэндмейдных бабушкиных шарфиках и шапочках, да к тому же на улице и в транспорте старались не светиться. Но если в толпе, конечно же, борзели по полной.
Ну, из "призывного возраста" в вагоне только мы, а огреб от спартачей какой-то дед, сделавший им замечание.
Нам стало обидно за деда. Блин, три отважных, хоть и рукожопых дзюдоиста против целого вагона мяса... Расклад не очень-то... Ну, помирать — так с песнями!
Кто-то из нас подал голос:
— Мужики, хоть бы извинились перед дедом.
— Шо??? — донеслось из толпы.
— А ни шо! Дед-то всё-таки прав.
— Обана! Самый смелый шоли? Веришь? Так, а ну встали и хором: "Спар-так — чем-пи-он!"
И тут я вспоминаю, у нас же ксивы спартаковские есть. Говорю этому гегемону:
— Да как нехер делать! — и достаю из широких штанин...
Все спартчи в шоке, у гегемона вывих мозга:
— Так вы земели, шо ли?
— Цветной бульвар, — сказал я первое, что пришло в голову. — А сам-то откуда будешь?
— Тверь, Пролетарка, — промямлил гегемон, словно стоит перед Москвичом Высшей Расы.
— О, узнаю Москву, — сказал я, и мы оба заржали.
Вот что ксива животворящая делает! И перед дедом извинились, и набухались на халяву в кабаке на Владимирской.
Потом-то, конечно, московские ребята просекли, что мы из Питера, но было уже пофигу.
