Особенности новороссийского кофе
Да, я тот еще выпендрёжник, который может попросить в местечковом кафе тростниковый сахар, а потом спокойно выдерживать взгляды суровых кубанских казаков.
Так вот. О чём это я? Ах да, о кофе.
Никогда. Никогда не доверяйте кубанской бабе, которая пытается вам услужить!
Заходим в кафешку. Кто там что, а я — кофе. Тот самый, что мужского рода. Жара стоит неимоверная для септембера, бабье лето, все дела... Арабы научили кофе на жаре пить.
И баба такая, типа, оооо, месье знает толк...
Увидела родственную душу и давай выслуживаться:
— А вам какой? Есть растворимый и заварной. Заварной дороже на 100 рублей.
И стоит, лыбится.
Блять, сцуко, ты что, догадаться не могла, что если чувак приехал на "Бентли", то ему стопудово заварной (на самом деле это Викин джиник, но выглядит как Бентли).
Но этого я, конечно, не сказал, мы ж вежливые. Я сказал:
— Да, заварной.
— А вам с сахаром или без? Есть тростниковый, коричневый такой. Вы любите?
Блять, сцуко, я тебя уже почти люблю, но ОТКУДА ты знаешь??? Даже больше охуел от этого, чем от того факта, что на Кубани вдруг нашелся тростниковый сахар.
— Да нет, ложечку обычного, — сказал я. Ну реально не было настроения выёбываться.
— Хорошо, сейчас сделаю.
И началось...
Она достаёт какой-то сраный молотый "Якобс", черпает оттуда мерной ложкой (ну, такой, что знают все, у кого есть дома кофеварки) и... блять, сыпет всё это дело в чашку и заливает кипятком из бойлера.
Я в ахуе. Ну ёбтваюмать, Люся! И это твой заварной кофе, который на 100 рублей дороже?!!
Но этого я, конечно, не сказал. Потому что Кролик был очень вежливым.
