Опять на тему синдрома вахтера
Явился в исполком с гнездом на голове. Да, видок с бодуна был такой, что даже гитарист Mötley Crüe позавидовал бы.
А у исполкомовских сотрудников ЧСВ еще то. И особенно у охранницы. Там уже синдром вахтера перешел в клиническую стадию.
Пока выписывала магнитный пропуск, так поглядывала на меня, что Ленин с буржуазией отдыхали!
В общем, покормил я статистикой региональных новосельцевых, спускаюсь назад и не знаю, что с этим турникетом делать. Куда с другой стороны прикладывать?
И тут настал вахтерский звездный час! Нет что бы просто буркнуть что-то типа, суньте в дырку...
Нет, надо покинуть пост и пройтись через весь зал с грацией товарного вагона, отобрать у меня пропуск, демонстративно вставить его в дырку и... облажаться!
Потому что зеленый свет на турникете так и не загорелся. После минутного пыканья-мыканья как с разъемом USB турникет всё-таки сдался, и я прошел в гардероб.
А в исполкоме сейчас пусто, даже я мог бы не ходить к новосельцевым и отправить статистику через Госуслуги, но была распечатка, Юля в ПК старалась...
Короче, получилось так, что в фойе оказалось, ну, максимум три человека.
Надеваю куртку и слышу вопль с вахты:
— МУЖЧИНА, ВАМ <неразборчиво>ТЬСЯ НАДО!!!
Выхожу из гардероба и переспрашиваю:
— Это вы мне? Что там надо? Расписаться?
Опять тот же вопль, но уже потише и разборчиво:
— Мужчина, я сказала, вам МЫТЬСЯ надо!
Блэт... Какое твое собачье дело, что у меня на голове. Подумал, что бы такое ответить дуре... И придумал в момент.
Накидываю капюшон, открываю дверь и бросаю ей вслед самым высоким фальцетом, на который способен:
— Вообще-то я — женщина!
