Трамвайчик

    Главная : Новости : Связь
Новости киноляповНовости маразмовIMHO Добавить в Избранное Сделать стартовой Назад   

Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Темы - Дурц

Страницы: [1]
1
Нашёл вырезку из старого журнала "Советский экран" (установить номер и год не представляется возможным, походу где-то из 1970-х или из 1980-х).

* * *

ДОСАДНЫЕ МЕЛОЧИ

В.Лоскутова (Йошкар-Ола)
Нам, людям пожилым, порой бросаются в глаза некоторые неточности в фильмах, рассказывающих о времени нашей молодости. Например, в наше время мужчины не носили длинных волос, стриглись коротко. Ну а когда видишь на руке парня сороковых годов электронные часы - просто диву даёшься. В съёмочных группах есть ведь консультанты: что ж они не замечают этих досадных мелочей?

В.Гойда (Жданов [ныне Мариуполь - Д.])
Я 25 лет служил в армии, был радистом. И меня удивляет, что в фильмах, где показывают радистов, при передачах азбуки Морзе звучит бессмысленный набор точек и тире, причём в очень короткий промежуток времени. А избежать этого можно очень просто - обратиться в радиоклуб ДОСААФ, там помогут записать любой текст.
Недавно я смотрел по телевидению фильм "Кодовое название Южный Гром". Там есть эпизод, в котором боец в госпитале играет на гармошке. Так вот, играет-то он на гармошке, а звучит баян.

К.Ермилов (Московская область)
Я работаю в гараже. Когда служил в армии, тоже был связан с машинами. Хорошо знаю все марки. И хочу сделать упрёк звукооператорам. Иногда на экране видишь автомобиль одной марки - а шум двигателя явно от другой. Недавно я смотрел фильм "Молодая жена". В нём муж Маши ездит на мотоцикле "ИЖ", а звук - от "Урала". Водителям такие неточности заметны.
Иногда герои фильмов останавливаются там, где это запрещено правилами дорожного движения. И каждая остановка машины почему-то сопровождается громким визгом.


2
Киноштампы / Штампы советского кино
« : 18 Апрель 2009, 12:13:22 »
Нашёл в своём архиве вырезку из старого журнала "Советский экран" (где-то 1970-х или 1980-х гг.). Письмо читателя в редакцию:

Татьяна Николаева (Ленинград)
Уважаемая редакция!
Хочу поделиться своими наблюдениями о штампах, замеченных мною в некоторых наших фильмах.
* Например, ни один детектив не обходится без жесточайшей драки между преступником и сыщиком, его преследующим. Причём оба проявляют мастерское владение приёмами каратэ, самбо... И, конечно, в конце фильма - эффектная гонка на автомобилях.
* Если современный интеллектуал приходит в гости, то хозяин (хозяйка) обязательно заявит, что умеет варить какой-то необыкновенный кофе. Причём кофе, пока они беседуют, обязательно "сбегает". Затем хозяин (хозяйка) обязательно спросит: "Вам чёрный или со сливками?" На что интеллектуальный гость обязательно попросит чёрный.
* В семейных драмах и производственных фильмах конфликты достигают кульминации почему-то за накрытым столом, когда голодные и уставшие герои собираются поесть. И тут-то блюда остаются нетронутыми...
* А деловой герой ужинает всегда кефиром.
* Влюблённые бегают друг за другом по поляне или по берегу моря. Как правило, эти кадры назойливо повторяются замедленной съёмкой. (Примечание Дурца: Это было слизано из западного кино, а в нём ещё долго мусолилось. Братья Цукеры и Джим Абрамс весело потоптались на этом заезженном штампе в "Голом пистолете"-не-то-1-не-то-2, не помню, - там, где рисовались картинки афигительного семейного счастья инспектора Фрэнка Дребина.)
* Если в картине участвует милый ребёнок, он чаще всего рыжий и веснушчатый. Веснушки призваны умилять нас. (Примечание Дурца: на таких ролях в пору своего золотого детства специализировались очень почитаемые мною "ералашевцы" Фёдор Стуков и Александр Лойе. Последний - тот самый Сидоров из рекламы, а также звезда фильма "На Дерибасовской..." и недавних фоминских сериалов "Next-1-2-3" и "Молодой Волкодав".)
* В последнее время (т.е. перед выходом журнала - Д.) установилось негласное правило: положительный герой НЕ должен быть красив! Зрителя словно стараются убедить, что совремемнный герой не должен обладать внешней привлекательностью. Может быть, все усилия направлены к тому, чтобы мы, зрители, за заурядной внешностью  сумели "угадать" прекрасные душевные качества?.. А может быть, в герое, в человеке "должно быть всё прекрасно", как считал А.Чехов?

3
Моя покойная бабушка (между прочим, заслуженный работник культуры РСФСР) была при жизни очень юморной женщиной.

Спят они с моей мамой в одной и той же комнате. Дом деревянный, между обоями и стеной скребётся мышь.
Мать, всегда панически боявшаяся мышей (просыпаясь, истерически): Мама! Мама! Мышь!!!!!!
Бабушка (сонным голосом, хладнокровно): Ну и что?
Мать (та же игра): Ну ведь мышь!!!!!! МЫШЬ!!!!!!!!!!!!
Бабушка (хладнокровно, с еле заметным раздражением): Ну а от меня-то что ты хочешь? Кто я - кошка, по-твоему?

Когда к бабушке поворачивались тылом и нагибались, бабушка неизменно громко просила:
- Убери от меня свой фотоаппарат!

Те ещё годы (1970-е). По телеку идёт передача "Служу Советскому Союзу!" Бабушка сидит у экрана и недовольно ворчит:
- Матрос - яйцами потрёс! Солдат - с г*вна согнАт!

- Бабушка, по ночному каналу интересное кино вчера шло.
- Это какое? В каком жанре?
- Эротика.
- Какое-какое? Про уродика?

Бабушка очень не любила, когда кто-нибудь, кроме неё, садился на её любимый диван. Обыкновенно она, видя такое дело, говорила:
- Не сиди на мягком - геморрой будет!

В 1981 году нам дали новую квартиру. Напротив поликлиники, в шестиэтажном доме. И чуть ли не под самыми окнами года два исправно функционировал трёхместный деревянный туалет типа сортир. (Чьё-то головотяпство.) Так вот, если на наш новый номер звонили по ошибке и громко спрашивали "Квартира?", а трубку брала именно бабушка - то она каждый раз серьёзным тоном говорила:
- Квартира, квартира! Около сортира!
И клала трубку.

А ещё у нашей квартиры и у уже упомянутой поликлиники были похожие телефонные номера, и бабушку совсем задолбали ошибочные звонки, начинавшиеся стандартной фразой: "Примите вызов!"
В конце концов бабушка начала отвечать так:
- На дуэль, что ли?

Незадолго до смерти бабушки, в конце 1980-х. Звонят в дверь сектанты.
Открывает им бабушка:
- Кто такие? Чего надо?
Сектанты (заученно): Мы посланцы Господни, пришли к вам, дабы возвестить слово Его...
Бабушка: Полномочия покажите!
Сектанты (в шоке): Что?????
Бабушка: Мандат, говорю, покажите! С Его личной подписью! Ах, нету?! Тогда идите на х*р отсюда, самозванцы, **ёна мать!
И захлопывает дверь.

А меня маленького она укачивала, напевая в качестве колыбельной ПОЛНЫЙ текст песни Д.Бедного "Как родная меня мать...". Вы-то теперь знаете эту весчь всё больше по сокращённому "для приличия" тексту - например, в исполнении О.Митяева... А она-то исполняла буквально следующее (включая и те строчки, которые я выделил здесь болдом):
Как родная мать меня
   Провожала,
Тут и вся моя родня
   Набежала:

«Ах, куда ж ты, паренек?
   Ах,  куда ты?
Не ходил бы ты, Ванёк,
   Во солдаты!

В Красной Армии штыки,
   Чай, найдутся.
Без тебя большевики
   Обойдутся.

Поневоле ты идешь?
   Аль с охоты?
Ваня, Ваня, пропадешь
   Ни за что ты.

Мать, страдая по тебе,
   Поседела,
Эвон в поле и в избе
   Сколько дела!

Как дела теперь пошли:
   Любо-мило!
Сколько сразу нам земли
   Привалило!

Утеснений прежних нет
   И в помине.
Лучше б ты женился, свет,
   На Арине.

С молодой бы жил женой,
   Не ленился!»

Тут я матери родной
   Поклонился.

Поклонился всей родне
   У порога:
«Не скулите вы по мне
   Ради бога.

Будь такие все, как вы,
   Ротозеи,
Что б осталось от Москвы,
   От Расеи?

Всё пошло б на старый лад,
   На недолю.
Взяли б всё у нас назад -
   Землю, волю;

Сел бы барин на земле
   Злым Малютой.
Мы б завыли в кабале
   Самой лютой.

А иду я не на пляс,
   На пирушку,
Покидаючи на вас
   Мать-старушку:

С Красной Армией пойду
   Я походом,
Смертный бой я поведу
   С барским сбродом,

Что с попом, что с кулаком —
   Вся беседа:
В брюхо толстое штыком
   Мироеда!

Не сдаешься? Помирай,
   Хрен с тобою!
Будет нам милее рай,
   Взятый с бою, —


Не кровавый, пьяный рай
   Мироедский, —
Русь родная, вольный край,
   Край советский!»


И засыпал я, трёх-, четырёх- и более -летний, под этот революционный напев... :)

4
Можете (если вам нравится) не верить мне, смеяться надо мной, называть меня врушкой и Заводчиком Уток... но я клянусь всем святым и несвятым, что одну из трёх историй я лицезрел своими глазами, вторую услышал от мужика, достойного доверия, а третью - от женщины, достойной доверия ничуть не в меньшей степени.

Верите ли вы в говорящих животных?
Я ещё в детстве слышал о канарейке (!), которая научилась отчётливо (!) произносить фразу "Вот какие птички!".
Поверил.
Вырос.

И однажды, впервые придя домой к своему хорошему другу, увидел там попугая. Выяснилось, что попугая зовут традиционно - Кеша. И что он умеет говорить "Кеша хороший", "Кеша птичка", а также "Сеня дурак" (Сеня - это имя моего друга; фразу внушила попугаю Сенина жена). Чуть позже, у меня на глазах, попугай растопырил крылья на манер нацистского орла. Семён открыл глаза "по полтиннику", заверил меня, что этот трюк Кеша проделывает впервые на его, Сениной, памяти... после чего тот же Семён злобно посмотрел на Кешу и сказал: "Эмблема рейха!".
А дня через три я опять зашёл к Семёну. Кеша чистил пёрышки, охорашивался. Я говорю ему: "Кеша... Кеша..." Попугай в ответ: "Кеша... Кеша птичка... птичка... хороший..." Небольшая пауза. И вдруг Иннокентий растопыривает перья а-ля всё тот же Deutscher Adler...
...и...
...с необычайной чёткостью произносит: "ЭМБЛЕМА РЕЙХА!!"
Вот тут мы с Семёном открыли глаза уже не по полтиннику, а по юбилейному рублю!.. И Семён поклялся, что произносил эту фразу в присутствии Кеши всего раз - тогда, при мне!..

А через несколько лет одна подруга мне рассказала (клянясь и божась), что недавно была на дне рождения у своей знакомой - пожилой экс-балерины. И есть у этой балерины собака Дамка. И на этом-то дне рождения Дамка взяла да продемонстрировала свои необыкновенные способности. Хозяйка, оказывается, приучила её попрошайничать очень крутым способом, но некоторое время держала это в тайне от всех - хотела сделать гостям сюрприз.
Сюрприз удался на славу!
Картинка: сидят гости за столом. Едят, пьют. Дамка подходит к одному из гостей, поглощающему кусок торта...
...кладёт к нему на колени свою большую морду...
...наблюдает за ним пару секунд...
...потом поднимает морду обратно и громко, сипло, безошибочно выговаривает человеческим голосом:
"ДАЙ".
Гости в шоке!!!! Главное, отчётливо видно, что это не чревовещание. Что собака действительно произносит это слово, причём очень кстати по ситуации.
Хозяйка "цветёт", тихо ликует.
Гость, к которому пристала Дамка, пребывает в ужасе.
- Что??.. - переспрашивает он собаку.
Та повторяет (!):
"ДАЙ!"
- На... - говорит он в обалдении, протягивая ей на ладони кусочек торта.

И псина удаляется в угол - кушать выпрошенное. Хоть бы спасибо сказала... :)


Проходит ещё несколько лет. Один мой друг (не Сеня, а другой - Василий), которому я рассказал обе этих истории, начинает клясться и ручаться, что сам был свидетелем аналогичного случая - но его-то казус отличается как раз тем, что в его, Васином, казусе зверя ВООБЩЕ НЕ ОБУЧАЛИ!

Зверь на этот раз кот. Кличку не помню.

Покупают Вася и его мама рыбу навагу. Приносят её домой. Говорят промеж себя: "Вот, навагу купили, сейчас приготовим..." - и всякое такое. Короче, совершенно ненамеренно несколько раз произносят слово "навага". А саму рыбину оставили без присмотра. Лежит она на столе, а к ней (как потом выяснилось) тихонько крадётся злодей-котяра...

И вот спохватываются мать и сын: где навага? А на столе лежит уже некомплектное рыбье тело: от него основательно откушено. А кот сидит рядом, облизывается...
...и внятно изрекает:
"У-УРРР-ВАУ... НАВАГА".

Вот это (по словам Васи) был шооооооооооок...
Ведь двоим одинаковый галюник привидеться не мог.


...Вот какие птички. И зверюшки.
Хотите верьте, хотите нет.

5
Здравствуйте все. Я на форуме новенький.
Я тут написал большую статью в раздел "Киноштампы", по вопросу, который, если я  не ошибаюсь, ещё не освещался на сайте.

Мне её тут вывесить или вдобавок кому-то на емейл послать, чтобы опубликовали?

На вский случай вывешу тут. Потребуется ещё и на емейл - скажите мне об этом в данной теме.


«Эти волосы легко снимаются»
(Киноштампы, связанные с женскими париками)
Ах, парик… Как он завораживает! Какое чудесное превращение происходит, когда его надели/сняли! Эта тётка вот такая… а вот она уже другая!
Парик как сексуальный фетиш - тема практически вечная, от капризов сиюминутной моды не зависит. Кинорежиссёры об этом прекрасно помнят.

1.   Игра на контрастах. В блондинистом парике – обычно брюнетка или тёмная шатенка. В тёмном парике – блондинка. Рыжая – на самом деле нерыжая. (Гораздо реже – наоборот.) На короткие волосы сверху надеты длинные, искусственные. Длиннющая грива упихана под ультракороткий паричок.

2.   Игра на неожиданности: парик – просто произведение искусства; его принимают за настоящие волосы все, кто смотрит фильм в первый раз, а также все персонажи фильма – знакомые героини… и вдруг героиня эти самые волосы кыыыык снимет!!!!! Зрители давятся попкорном.

3.   Обратный приём: парик нарочито корявый, «демонстративный», на настоящие волосы похож не больше, чем мистер Клинтон на мисс Левински. Зал с тоской ждёт: ну когда же она это @#$% снимет?! Терпение зала нередко бывает вознаграждено: женщина это @#$% снимает. В таком случае раздаётся дружный облегчённый вздох.

4.   Общее место: если у женщины под париком длинные волосы – после снятия парика с головы они эффектно рассыпаются по плечам! Хотя в реальной жизни не каждая «длинноволосая русалка» рискнёт носить парик именно так; обычно используются всякие поддерживающие ленты, эластичные шапочки, а уж сверху надевается аксессуар…

5.   Также часто можно видеть демонстративное трясение, «взмахивание» головой после снятия парика. Ну, оно в общем-то понятно – под париком волосы слежались, слиплись, какой женщине приятно предстать в таком виде… Но эти движения головой давно уже превратились в штамп; они у многих актрис – одни и те же. Более жизненна (но и реже встречается) такая картина: женщина, сняв парик, вцепляется в свои прилизанные, вспотевшие волосы и судорожно их взлохмачивает. Хотя обычно всё наоборот, и у женщины, снявшей парик, голова чистёхонькая, даже если она перед тем поднялась пешком на 10 пролётов, убила 20 врагов, 30 раз испугалась до полусмерти и подвинула 40 тяжёлых ящиков.

6.   Женщина, как известно, крайне неравнодушно относится к собственному внешнему виду, особенно к причёске. Состояние причёски нередко ассоциируется у неё с состоянием души. Поэтому вовсю эксплуатируется такой штамп: речь так или иначе идёт о раскрытии «истинного лица» данной женщины - и вот героиня делает храброе и отчаянное выражение лица, как будто кожу с себя живьём содрать собирается… и снимает/срывает с себя парик. Опа! Нате! Вот она я! После этого выражение лица – либо смущённо-стыдливое, будто она вся разделась, либо вызывающее (типа «Ну?! Что скажешь?!»).

7.   Бывает и иначе: она снимает «ненастоящие волосы» с лукавым, кокетливым видом. Вот, мол, не все видели «секретную меня» - а ты гляди, разрешаю… хи-хи!

8.   Пункты 6 и 7 действительны в основном, когда женщина «распаричивается» в присутствии мужчины, более того – привлекает его внимание к этому факту. А в уединении женщина, как правило, или «деловито мухлюет со своим внешним видом» (чисто рутинный процесс снимания или надевания шевелюры), или она «вся в чувствах», вся горит – не поймёт отчего (см. следующий пункт).

9.   Если на экране женщина и она «в растрёпанных чувствах», а на голове у неё при этом парик – даю 80 из 100, что она его снимет или даже сорвёт (более или менее судорожным или суетливым жестом; иногда – с последующим яростным или презрительным швырянием сего предмета). Универсальный режиссёрский ход, чтобы выразить женское смятение, горе, тоску, тревогу, ревность, ярость, панику и т.д., и т.п.! Актрисе можно даже ничего особенного не играть: парик - штука самоигральная. Женщины обожают снимать парик, разговаривая (или только что поговорив) по телефону – особенно если им сообщили какую-то неприятную, сомнительную или двусмысленную новость. Также иногда парик используется вместо «платка для вытирания слёз». Особенно дико это выглядит, если глаза у женщины накрашены, а на ресницах тушь. Но, расстроившись, намакияженная красотка обычно не помнит о таких мелочах.

10.   Кроме как дома у телефона, парик принято почём зря снимать, сидя в машине. Хорошо ещё, если у женщины с собой сумочка и она после этого запихивает его вовнутрь оной (хотя странно – он же помяться может… не проще ли было его вообще не снимать?) Но нередко женщина, сняв парик, попросту кладёт его на сиденье машины. Плевать, что парик может попортиться! Начхать, что на него могут сесть! (Что-то я ни в одном фильме не видел, как мужик, обнаружив у себя под седалищем парик, начинает ругаться на чём свет стоит. Между тем в реальной жизни это – более чем вероятное последствие.) Пофиг, что парик может упасть с сиденья прямо под ноги сидящих в машине! Женщины всё равно регулярно путают салон автомобиля с гримуборной или будуаром!

11.   Если женщина подавлена - она иногда снимает парик меееееедленно-меееееедленно, «через час по чайной ложке».

12.   Ещё один «традиционный мотив снятия парика», в том числе на людях (!): женщина изумлена чем-то, поражена, прямо-таки превратилась в соляной столб… В таком состоянии она тянет руку к голове – и снимает парик прочь (обычно не спеша), вместо того чтобы просто сказать «от-ни-фига-себе!».

13.   На экране – в отличие от реальной жизни -  крайне редко можно видеть предварительное приподнимание сзади парика и распускание пучка, а потом уж снятие аксессуара прочь. Так же редко встречается предварительное долгое откалывание, отшпиливание, отклеивание… Понятное дело: подобная картина, как принято считать, малоэффектна. Но уж когда режиссёр решается на показ чего-то подобного – он старается насытить этот ход смыслом. Наболее популярные толкования:
а) «момент ну настолько рутинный и будничный, что аж тошнит»;
б) «мать вашу, у женщины и так неприятности – а тут ещё с париком этим столько возни!»;
в) «я твёрдо решила не носить больше парик, ну его к богу».

14.   Во многих фильмах можно встретить долгое-предолгое шастание женщины в «уборе под парик»: спецшапочке, спецзаколке, широкой ленте и т.п. - как «предварительное» (до надевания парика), так и последующее (когда искусственные волосы давно уже сняты).

15.   Случается и такое: сняла женщина парик - и раздражающе долго шаробанится с этой «шапкой волос» в руках, вместо того чтобы положить или спрятать её куда-нибудь.

16.   Мужики обожают намеренно снимать/срывать с женщин парики:
а) в интимные моменты – чтобы проявить её истинное лицо или даже всю её тонкую и ранимую душу, рассмотренную в целом;
б) чтобы показать, «кто здесь главный» (не противопоказано и в интимные моменты);
в) чтобы поломать не нравящийся имидж;
г) чтобы сорвать изменщице интимный момент;
д) из чистого баловства - типа, это очень смешно.
е) чтобы разоблачить обманщицу (чаще это делает бандит, охотящийся за данной женщиной; реже – торжествующий сыщик; в последнем случае иногда можно и пулю в ответ схлопотать).


17.   Если ссорятся две женщины и одна из них в парике – весьма вероятно, что другая с неё этот парик сорвёт, чтобы унизить врагиню.

18.   Штамп: молодая женщина надевает парик, когда охладевает к бывшему любовнику или когда хочет этого бывшего любовника обмануть, кинуть и т.п.

19.   Пожилого человека (мужского, реже – женского пола) нередко бесит, когда его молодая родственница, имея нормальные волосы, с той или иной целью носит парик.

20.   Обратный случай: солидный, положительный мужчина, у дочери которого – экстравагантная причёска, желает видеть своё дитятко только в парике, благодаря которому она выглядит «приличнее». Чаще, впрочем, дочка откровенно дурит папу: превратила себя в панкершу и в таком виде шляется по тусовкам и клубам, а дома надевает паричок, имитирующий её прежнюю, «цивильную» причёску – и глупенький папусик ни о чём не догадывается.

21.   Кокетливая (вариант – несчастная) толстушка, или иная женщина нестандартной/гротескной внешности, изо всех сил пытается привлечь париком/париками внимание мужчин (чаще – одного конкретного мужчины).

22.   Милый и незатёртый (но регулярно воруемый режиссёрами друг у друга) штамп: девушка или молоденькая женщина, глубоко переживающая собственное преображение. Надевает она парик перед зеркалом – а внутри у неё аж дрожит что-то. Надела – и любуется своим новым обличьем, а глаза как звёздочки.

23.   Женщина надевает парик, когда затевает что-нибудь непривычное и/или противозаконное. Даже если парик ей «чисто для дела» совсем не нужен – она испытывает потребность в этаком вот «психотерапевтическом аксессуаре». Старо, но жизненно. Много где было.

24.   Штамп: пожилая женщина надевает перед зеркалом эффектный парик – и расцветает, молодеет на глазах, настроение у неё улучшается прямо-таки катастрофически.

25.   Штамп-ляп: женщина напяливает парик (или на женщину напяливают парик) очень неаккуратно, только чтобы «обозначить действие». Но уже  в следующем кадре (чаще всего по сюжету проходит несколько секунд) мы видим ту же женщину с настолько хорошо подогнанным и уложенным паричком, как будто над её головой не менее сорока минут трудился стилист. Впрочем, почему «как будто»? Так скорее всего и было – только за кадром.

26.   Нередко, если женщина хочет замаскироваться (!), она надевает ТРАДИЦИОННОЕ ЧЁРНОЕ КАРЕ (обычно «плюс тёмные очки»). Как будто пишет у себя на груди крупными буквами: «Я замаскировалась!!! Я не та, за кого себя выдаю!!!». Или, с той же формально заявленной целью – напяливает такое «воронье гнездо», такую «бурю кудрей», такой «взрыв на макаронной фабрике», на который будут оглядываться все-все-все в радиусе километра.

27.   Дополнение к предыдущему пункту. Иногда, собираясь грабить банк, многочисленная (!) шайка грабительниц маскирует (так и хочется сказать – украшает) себя такими вызывающими и очевидными париками, что им проще было пойти на дело с мегафоном, периодически возвещая на весь белый свет: «Мы собрались грабить банк!»

28.   Шпионка обязательно должна быть в парике.

29.   Гримуборная – благодатный кинополигон. Женщины надевают, снимают, поправляют, расчёсывают парики… Порой женщина чёрт знает сколько времени просиживает перед зеркалом с задумчивым видом, а потом уж вспоминает, что неплохо было бы парик всё же снять, раз уж свой номер она давно отыграла…

30.   Парик – друг проститутки. И в реальной жизни, и в кино. В кино, пожалуй, даже чаще, чем в реальной жизни. Иногда демонстративное снятие/срывание с себя парика означает готовность проститутки «завязать» со своим горьким прошлым. Иногда это значит совсем другое: «ты достал, в клиенты мне не годишься, я ничего для тебя не буду делать, и вообще охрану щас позову!»

31.   Если показывают лесбийскую парочку (особенно – вышедшую на люди), то обе лесбиянки нередко в париках.

32.   Маньячка-убийца иногда снимает с себя парик в самый неподходящий момент: сразу после совершённого убийства, прямо на месте преступления. Казалось бы, ну и куда его потом девать? Бросить прямо здесь? Так ведь это улика! Нести с собой в руках, чтобы все оглядывались? Не проще ли было унести эту штуку с места преступления прямо на своей голове, а снять где-нибудь в укромном месте? Но нет, эффектность прежде всего!

33.   А иногда у женщины-убийцы совсем уже едет крыша, и она таки оставляет парик прямо на том месте, где она совершила своё противоправное деяние. Особый шик – бросить парик на труп убитого мужчины! Вот, мол, тебе, сукин сын! Есть фильм, где труп плавает в воде – а убивица туда, в этот бассейн, как раз и швыряет сорванный с себя короткий парик. Зачем она его вообще надевала – непонятно. Ага, понимаю: именно затем, чтобы его красиво утопить.

34.   Это действительно также для фильмов, где показывается не маньячка, а мстящая женщина, нередко очень положительная. Бывает, что она, подстрелив злодея, даже не хочет дождаться, пока он околеет, а швыряет парик на ещё живое тело. Тело обычно перед этим вопрошает: «За что?» или «Кто заказал?» - ну, героиня и выбирает такой необычный способ, чтобы подчеркнуть, что «за всё, мол, хорошее» и что «никто не заказывал – это самодеятельность».

35.   Иногда подосланная кем-то стерва-убийца ведёт себя совсем уж нагло и неосмотрительно. Самое милое дело – надеть парик и халат, пробраться в больницу под видом медсестры, вколоть «заказанному» человеку какую-нибудь дрянь, а потом выйти во двор больницы и у всех на глазах распаричиться, красуясь перед своим любовником-сообщником! Знай наших!

36.   Затёртый комедийный штамп: с женщины срывают парик (обычно это делает мужчина), и все видят, что женщина лыса или жидковолоса! Ах как смешно!

37.   Другой частый ход в комедиях (реже – в бытовых мелодрамах): мужик нечаянно сорвал с женщины парик; женщина недовольна, или она аж прямо в шоке; мужик вместо того, чтобы указать женщине помещение, где она может не торопясь привести себя в порядок, начинает собственноручно напяливать ей парик обратно на голову.

38.   Штамп: женщина снимает с себя парик в присутствии мужчины – и, рассердившись на него за что-то, либо просто желая поприкалываться, она на него-то, на мужчину, этот парик и надевает. Варианты дальнейшего поведения мужчины:
а) немедленно снять его с омерзением на лице (встречается реже всего);
б) поразмыслить немного, похмыкать, после чего снять;
в) очень долго шаробаниться в женском парике, после чего всё же снять.

39.   Штамп: женщина падает, её бьют или она умирает; во всех трёх случаях с неё сваливается парик.

40.   Не такой уж частый штамп… но всё же штамп: женщина надела парик – и её никто не узнаёт. В том числе давние знакомые, собственные родственники, лютые враги, знающие её как облупленную! Хотя её лицо практически не изменилось и не загримировано, и этой глупышке даже не пришло в голову изменить выражение лица, состроить какую-нибудь гримасу.

41.   Беспроигрышный ход: женщина помешана на париках – и то и дело их меняет. Обычно при этом она по профессии парикмахер.

42.   Если нужно показать фифу, оригиналку или (реже) несчастную женщину, страдающую от недостатка мужского внимания – будьте уверены: у неё дома (в спальне или в будуаре) обязательно будет полным-полно париков на видных местах, причём они надеты на красивые болванки, нередко с точёными или литыми «женскими лицами». (В реальной жизни это малопрактично: парики пылятся, и пыль из них вытряхивать очень трудно! На продолжительное хранение их обычно кладут в картонные коробки.)

43.   Ещё один штамп-ляп: нередко «опариченная» женщина вытворяет такие акробатические трюки, во время которых даже идеально сидящий парик вряд ли удержится на голове, если он ничем не закреплён. Нередко волос при этом много и они тяжёлые… А потом настаёт момент, когда героиня свой парик – рраз! – снимает, и все видят, что он не был ни подклеен, ни подколот, ни зафиксирован с помощью вакуума.

44.   Лица женского пола, провожая кого-нибудь, кто уезжает (уплывает, улетает), иногда любят этак непредсказуемо сорвать с себя парик и начать махать им вслед, как платочком.

45.   Иногда женщине приходит странная идея помыться под душем в парике (изо всех сил стараясь его не намочить) – и только потом его снять.

46.   Не менее странная идея: вдруг импульсивно «распаричиться», хотя нам предварительно показали, что женщина старательно надевала этот аксессуар, чтобы длительное время покрасоваться в нём.

47.   В историческом или сказочном фильме, где действие происходит в «эпоху париков» (в истории нашего мира это 17 – 18 вв.), нередко показывают долгую возню с большими, пышными женскими париками. Куафёр колдует над ним… его надевают на императрицу (или на принцессу)… Эпоха, считай, воссоздана. Отличный ход для малобюджетных телефильмов.

48.   В советских фильмах 1960-х – 1970-х годов (например. «Пена», «Ипподром»), если молодая девушка начала носить парик – это знак, что она покатилась по наклонной, пошла по нехорошей дорожке, начала «гулять» или продаваться. И вообще в советском кино бытовой женский парик (в отличие от артистического) часто выступал как символ разврата, вещизма, мещанства, вульгарности, «чуждой нам красивой и широкой жизни», или потуг на таковую. Также типичным был знак «парик»=»легковесность/легкомыслие девушки».

49.   В западных фильмах парик – это нередко знак «роковой» женщины. Вамп без парика – некомплект.

50.   Самый странный, но традиционный до заштампованности момент: ШВЫРЯНИЕ ПАРИКА НАЗЕМЬ!!! Это уже просто массовая болезнь какая-то. Сняла – и швырь! На пол! На землю! На асфальт! Где все ногами ходят! Иногда – в урну! Верх шика: проезжает женщина на машине, и из автомобиля со страшной силой вылетает парик, выброшенный прелестной ручкой… Я всё понимаю: парик может надоесть; в нём может преть голова; женщину может бесить роль (не обязательно театральная или киношная), которую она в этом парике играла… Но парик обычно вещь дорогая, и уход за ним трудоёмок. К тому же особо стильным считается поступить так с париком, который очень натурально выглядел и явно стоил бешеных денег. Странные они, эти киногероини – они не такие, как все люди, и даже не такие, как все женщины… Да и парички у них предусмотрены сметой, а не куплены на свои кровные…

Ясно одно: пока на свете есть женщины – будет и кино про женщин. А пока существует кино про женщин – будут и парики на экране.

Страницы: [1]

Страница сгенерирована за 0.255 секунд. Запросов: 18.

Назад Наверх
 
   © 2024 Генрих Лиговский