Tramvision
Приколы-маразмы => Путевые заметки => Тема начата: Почта сайта от 01 Апрель 2015, 21:30:27
-
http://www.tramvision.ru/readme/0-28.htm (http://www.tramvision.ru/readme/0-28.htm) - Паттайя.
Понравилась. Прикольное место.
Кстати, претензия к Saanvi – ожидал запаха говна, не нашел. Возможно, не в том месте ютился, ХЗ. Или не в то время летал...
-
Хороший обзор. Спасибо.
Две бабы по цене одной креветки - это пять. Про буддийские понятия о красоте, тоже отлично. Теперь понятно про кого говорят: один раз не пидарас. И ведь что характерно, самогонка стоит тех же денег что и в Псковской области. Да и люди в общем-то те же..
-
Не, Булкин, ты не понял. Там развод идет. Две бабы по цене одной креветки не получатся. 5 бат - это как бы приглашение, как и с бесплатным вином.
Вообще, там на дурака разводов полно. Самый прекрасный развод, о котором я слышал, - это знакомство с тайской бабой (обычно с сибирскими корнями). Типа, знакомишься, присаживаешься за столик, заказываешь чаёк-кофеёк, а потом баба исчезает (типа в тубзик захотелось), а потом тебе выкатывают счёт на неё. И вроде бы доказать просто, а не сможешь. Вызывай хоть ментов местных, хоть тайского царя, хер докажешь, что ты этого не заказывал.
-
Кстати, претензия к Saanvi – ожидал запаха говна, не нашел. Возможно, не в том месте ютился, ХЗ. Или не в то время летал...
По улочкам узким бродил?
-
Не, Булкин, ты не понял. Там развод идет. Две бабы по цене одной креветки не получатся. 5 бат - это как бы приглашение, как и с бесплатным вином.
Вообще, там на дурака разводов полно. Самый прекрасный развод, о котором я слышал, - это знакомство с тайской бабой (обычно с сибирскими корнями). Типа, знакомишься, присаживаешься за столик, заказываешь чаёк-кофеёк, а потом баба исчезает (типа в тубзик захотелось), а потом тебе выкатывают счёт на неё. И вроде бы доказать просто, а не сможешь. Вызывай хоть ментов местных, хоть тайского царя, хер докажешь, что ты этого не заказывал.
Какая низость, какое чудовищное восточное вероломство.. :'(
-
Это какого ж лоха хотят заманить бабой ценой в 5 бат. ;D
Чессгря никогда такого не встречал, ну в смысле такого развода. Правда в Паттайе кроме 1 дня не был, езжу на Пхукет.
-
Тогда забыл упомянуть об одном обломе. Все говорили, что дуриан вывозить нельзя, но в дьютиках можно купить упакованный. Так вот перед вылетом обежал все точки в аэропорту, нигде не нашел свежего. Только в виде чипсов и вялеными ломтиками продается.
Кому-нибудь удавалось привезти свежак?
-
Кстати, про дуриан. Я, обладая довольно острым обонянием, не нашёл в нём ничего криминального и даже немного поел, хотя и без удовольствия - вкусного ничего. Во время поедания, окружающие меня люди едва ли не блевали. Что в нём такого хитрого? Или это как про "платье цвет меняет"?
-
Это, наверное, как в парфюмерии. Там ведь все духи делаются из молекул говна, только в малых количествах. У дуриана, видимо, порог этих молекул на грани фола - поэтому одним кажется, что пахнет говном, а другим кажется, что ароматами. :)
-
Дык я и удивляюсь, почему мне с острым обонянием - неговно.
-
Потому что говно на самом деле пахнет цветочками, только в передозе :)
-
http://www.tramvision.ru/readme/0-29.htm (http://www.tramvision.ru/readme/0-29.htm) - непосредственно про отель
-
Отлично! Яйца на Пасху можно красить соевым соусом!
-
Кстати да :)
-
"Кози бич"-то нормальный, вот бы ты побыл в Pattaya centre hotel... На самом деле, отель дешманский (был по крайней мере), но по факту с самым охуенным расположением (всё в шаговой доступности, и всякие центр-фестивали, и волкинг-роады, да ваще пипец). И с КЛОПАМИ, БЛЯТЬ. С клопами!!! Их там причём травят периодически, на весь отель вонища. Кайф!
-
Толик, я ЧИТАЛ. Узбагойся.
Фотки у тебя всё равно круче. Ну, никудышный из меня фотограф, что выросло, то выросло. Тем более снимал на шестой айфон, который на тамошней жаре греется так, что приходилось выключать - а вдруг аккумулятор ебанет. Реально напрягало.
-
Еще немного помучаю вас пользовательской бытовухой.
Альфа-Банк – кросавчеги! Моя челюсть отвисла так, что пробила полы и потолки вплоть до первого этажа.
Зайдя в их банк-клиент обнаружил, что остаток на счете не совпадает с остатком в последней SMS-ке. Музыку слушать не стал, просто накатал им письмо, типа, что за хрень, только вежливо.
Ответ получил довольно быстро. Но какой ответ. Это, ребята, не ответ был, а ОТВЕТИЩЕ! На двадцати(!) страницах текста мне доходчиво объяснили, почему я верблюд. И это была не заготовка, хоть там и присутствовали выдержки из клиентского договора (маленькие и ненавязчивые). Текст – просто песня! Поверьте, я сам сеошник, заготовку вычисляю в момент. У «Альфы» почти каждый абзац был пронизан сочувствием к моей персоне!
Могли бы просто написать, что в Таиланде живут пидарасы, но к делу подошли ответственно, расписали подробно, как и что я оплачивал их картой, и как вообще происходит расчет в тайских батах. Там двойная процедура конвертации, через курс доллара, плюс 3 процента, которые взимаются не сразу. Кстати, во всех банках Тая нет процентов, любая накрутка на переводах считается уголовным преступлением (если кидаешь 100 бат на местную симку, зачисляется ровно 100 бат и т.д.). Вот на то, чтобы мне объяснить, откуда взялись 3%, потребовалось 20 страниц текста! ОК, залечили. Девушка, писавшая мне, честно отработала свой хлеб и силиконовый писюн.
-
Вот я думал, что в Таиланде научусь дошираки всякие палочками есть. Не, бесполезняк. Give me a fork, please.
Как-то попытался съесть их фирменные блюда палочками в индийском ресторане (да, есть там и такие, но кухня всё равно тайская). Индусы смотрели, как я мучаюсь, потом вилки принесли.
И правильно сделали. Ибо нехуй.
-
Клевая страна, два раза там был и еще бы съездил.