Не так давно получил письмо от бывшего однокурсника, ныне работающего в РАН (Российская Академия наук, если кто в танке). Обычное письмо одного старого пердуна другому старому пердуну — ничего особенного, но среди всего прочего в том письме был небольшой упрек. Мол, как же так, Генрих ты наш ненаглядный, сделал крупнейшую в России базу каких-то потешных киноляпов, а документальному кино — в частности, лауреатам ТЭФИ — не уделяешь никакого внимания и в то же время на своем форуме говоришь, что любишь документалку.
Ну, как вы уже догадались, вызов был принят. Только я не совсем понял, почему РАН не может нормально высказать опровержения шарлатанским фильмам, а лишь повякивает в каких-то узких кругах, что-то доказывая! Лично я никогда не любил наезжать на концепции фильмов и всегда считал, что если создатели фильма (у нас пока рассматриваются только художественные фильмы) так думают, то пусть это остаётся на их совести. Ну, поглумиться можно, но в шутку, хохмы ради. Ежу понятно, что мало кто из тех, кто мне присылает или будет присылать киноляпы, окажется экспертом во всех областях науки.
Тем не менее, я решил посмотреть «Великую тайну воды». Ну, вранье началось уже на третьей минуте. Цитирую максимально дословно: «Находясь в порах и капиллярах растений, вода способна создавать огромное давление. В зерне, например, оно может достигать 400 атмосфер — вот почему росток пробивает асфальт».
Ну, что тут сказать... Это не есть та самая знаменитая Милтон-модель НЛП в чистом виде, но подмена понятий налицо. Проникновенный закадровый голос «доходчиво» объясняет, почему трава прорастает сквозь асфальт. В ростке ведь 400 атмосфер, бугага! Среднестатистические домохозяйки этому верят, ведь это как бы научные факты. Но только вот беда: если бы такое случалось в реальной жизни, то от асфальта пришлось бы отказаться. Естественно, в природе ни одно растение не сможет пробиться сквозь асфальт, будь у него хоть 1000 атмосфер в запасе. В реале все намного прозаичнее: асфальт дает трещины, и сквозь них прорастают цветы, о которых пел Миша Боярский.
Понятное дело, все ляпы на этом несчастном асфальте не заканчиваются, а только начинаются. Далее можно узнать, что вода бывает охренительно структурированной, может реагировать на надписи, слова и проч. Начинается обычная промывка мозгов, в ходе которой авторам фильма очень хочется обратить внимание зрителя на уникальность воды, ее неповторимость и «самую-самость», игнорируя не только научные факты, но и здравый смысл в целом. Так, из фильма мы узнаём, что вода — единственное вещество, способное пребывать в жидком, твердом и газообразном состояниях (даже школьный курс физики сакс). Еще говорится, что у воды самое высокое поверхностное натяжение из всех жидкостей (ртуть сакс). Еще много чего говорится, например, о ее непревзойденных свойствах как растворителя (серная кислота сакс) и так далее. Честное слово, любому образованному человеку слушать эту муть быстро надоест, но пипл схавал! И еще как схавал!
Фильм был показан на телеканале «Россия» в апреле 2006 года и в ноябре того же года получил аж три премии ТЭФИ в номинациях: «Документальный фильм», «Режиссер телевизионного документального фильма/сериала», «Оператор телевизионного документального фильма/сериала». Из всего вышеперечисленного могу согласиться разве что с награждением оператора, чья работа если и заслуживает упреков, то только за то, что работал на шарлатанов.
Просто удивительно, каким образом среди экспертов ТЭФИ не оказалось ни одного ученого, ни хотя бы одного здравомыслящего человека! Впрочем, удивляться особо не следует, если у нас сейчас вручают «Заслуженного артиста» за блатной шансон.
Есть, конечно, «документальные» фильмы а-ля «ТНТ» или «ТВ-3», в которых подается отработка на свою быдловатую целевую аудиторию, но в случае с водой был совершен высший пилотаж, на который следует обратить внимание (они еще получили премию «Лавр» в разряде «лучший научно-популярный фильм», так что список регалий можно продолжать до бесконечности).
Так вот, как же снять обалденный, самый лучший «научно-популярный фильм»? Оказывается, все проще некуда! Рецепт как на ладони:
1. Нужно прочитать пару книжек по НЛП. Особенно уделить внимание пресуппозициям (это басис НЛП) и Милтон-модели (практика говорить красиво о любой херне).
2. Нужно заручиться поддержкой церковных деятелей, реальных ученых и реальных фанатиков.
Попикам можно в интервью нагрузить что-нибудь нейтральное про духовность и спасение человечества, ведь их мнение нужно только ради титров (далее НЛП сработает, и в общем контексте они будут как бы поддерживать идею). Реальных ученых тоже можно загрузить общими, фундаментальными вопросами (они тоже нужны для титров).
Фанатики здесь самое главное — они тоже будут давать комментарии к нарративу, и их моськи тоже будут снабжаться титрами, дескать, «Василиус Пупкинус, президент института РАЕН им. Грелки для Пупка, эксперт по воде или соляной кислоте».
3. Нанять хорошего оператора и вменяемого диктора с проникновенным закадровым голосом (как Безруков, например, который на Первом канале втулял, что все беды России-матушки от плесени, читая текст этой «Плесени»). Если плохо освоили НЛП, можно нанять еще пару рекламных копирайтеров для написания более доходчивых текстов.
Все! Можно снимать любой фарш. Допустим, надо снять фильм об уксусе — валяйте! Не находится спонсор уксусной кислоты? Не проблема! Пишем пару разгромных статей про уксусное производство, продвигаем их в Яндексе или тупо даем на лапу в тот шансон, что сейчас зовется Министерством здравоохранения — и спонсор прибежит как миленький, будет защищать свои заводы. А там он уж сведет с кем надо и все доходчиво расскажет. Далее снимаете фильм, в котором центром Вселенной является не вода, а уксус. Профит!
Это я утрирую, конечно, но почему бы нет? Сделали ведь орлы. Молодцы. Герои! Лауреаты премии ТЭФИ.
