Tramvision
Приколы-маразмы => Байки и истории из жизни => Тема начата: Булкин от 02 Июнь 2015, 23:14:20
-
Ну я это.. Буду краток насколько это будет возможным.
Вдохновлённый генриховским отчётом о проведённых «синих» выходных с бабами, кипешем и последствиями, вспоминал всякое и в частности такой случай.
Короче уехала как-то жена. Уехала на свою малую Родину аж в Подпорожский район, далеко короче. Кота тогда мы ещё не завели, ребёнка тоже и остался я соответственно один-одинёшенек, затосковал. Но недолго это продолжалось и как ночные крылатые насекомые, прознав про моё теперешнее состояние, нагрянули ко мне друзья числом двое (те самые с фотографии крещенского купания, с сисяндрами, если кто помнит). Долго ли коротко, один корешок слился куда-то, и остались мы со вторым одни одинёшеньки. Но, не долго тосковали мы и приняв контрольную дозу спиртосодержащих напитков, решено было позвать баб продажных (а дело было поздней ноченькой). Нужно сказать, что после восьми пережитых мною сотрясений мозга, али ещё по какой причине, память у меня очень быстро куда-то девается. Ну, то есть я хожу, общаюсь совершенно нормально, веселю контингент, даже делать чего-то могу, но ни хера на следующий день не помню, притом, что веду себя вполне благопристойно (ну разве что стошнит иногда).
Стало быть, по сложившейся доброй и многолетней традиции, просыпаюсь я на своём шикарном ортопедическом матрасе и слева от себя обнаруживаю жирное, сисястое, хрюкающее полуголое тельце. Но это не то, что можно было бы подумать, это корешок мой Яша, упал после вчерашнего там, где настигло его алкогольное бессилие. А мне тревожно как-то, щёкотно и тоскливо, что-то вчера происходило, но я не ведаю. Пока.
Вслед за этими чОрными и мрачными мыслями, просыпается мой собутыльник и осоловелыми глазами, пытается разглядеть что-то во мне. Ну как? – спрашивает. Что как? Ну в целом-то как? Короче Яша, не еби мне мозги, давай конструктивно и по порядку. Бабы были? Были. Симпатичные? Да ничего такие. Ну? Чо ну, ты их капустой квашенной кормил с картофаном и наливки свои выкатывал, перцовые да на грецких орехах. Да хуй сними с орехами, с бабами было чего? У меня было, у тебя не знаю. Помолчали, подумав каждый о своём. А ты это..- спрашивает он меня, усмехаясь, колечко то своё нашёл? Какое колечко? – холодея переспрашиваю его я . Ну ты его перед тем как бабы должны были приехать спрятал куда-то. Блять! Обручальное кольцо, бабушкино, наследственное, дорого как память шо пиздэц – это во первых, а во вторых когда приедет жена вопросов будет куча, куда да почему. А зачем я его спрятал? Да я тоже тебе этот вопрос вчера задавал, ну типа не похуй ли бабам знать что ты женатый. Да им то какая разница? Вот. Я вчера тебе об том же говорил, но ты был неумолим..
Короче ещё минут пять порожнякового разговора в этом же ключе и моё сознание полностью занимает обручальное кольцо и его местонахождение. Ни посталкогольное тяжкое состояние, ни воспоминания вчерашнего дня, не могут заменить мне этих мыслей. Где же оно? Где моя прелесть?..
Я перерыл весь дом два или три раза, забрался в такие закоулки, о которых не подозревали даже тараканы. Я нашёл всё что было потеряно за последние пять лет, от гаражных ключей до рассыпанной крупы под стиральной машиной, но я не нашёл самого главного, кольца..
Так прошло пару дней, упорные поиски не увенчались успехом. Были разобраны антресоли и отогнуты плинтуса. Неужели они его спиздили? Зачем? – думал я .
Однако, на следующий день должна была приехать жена и нужно было что-то делать. Поискав ещё пару часов для приличия, я принял волевое решение ехать в «ювелирку» за новым кольцом.
Объездив несколько магазинов, я наконец нашёл похожее кольцо нужного размера. Оно немного отличалось по цвету, но по остальным параметрам было вполне пригодно для сокрытия моих греховных, богомерзких приключений.
Жена приехала, я красовался новым кольцом пару дней и уже стал забывать перенесённый стресс, когда как-то вечером, жена не позвала меня в ванную. Ты кольцо забыл – молвила она. Какое кольцо? Обручальное. Держи. А где оно было то? – холодея спросил я. Да вот тут на полке, за дезодорантом валялось..
Ёбанный стос, это же я его спрятал, когда пришли бабы, спрятал просто и надёжно, для того, чтобы его можно было потом, также просто и надёжно найти и надеть на безымянный палец. Перерыл сука всю хату несколько раз (и ванную комнату в том числе), но не посмотрел, что находится за свободно стоящим баллончиком дезодоранта.. Где были мои мозги?
Я протянул правую рук с кольцом и, понимая, что засвечиваю дубликат, забрал найденное женой кольцо с быстротой молнии настигающей жертву. Моя прелесть! Слава Богу, жена ничего не заметила, а у меня теперь два кольца и воспоминания на всю оставшуюся жизнь. Цена вопроса, что-то около шести тысяч рублей на то время и куча «позитивных» эмоций в нагрузку.
Сейчас, уже несколько лет хожу без кольца. Как-то, грамотно воспользовавшись скандалом с женой, снял его и положил на полку. Стало легко, воздушно и беззаботно. Никогда не любил колец..
-
Я кольцо практически с самой свадьбы не надеваю. При работе на складе, т.е. руками, цепляется за всё подряд. Так недолго и палец где-нибудь оставить.
-
Хе, ну так оно всегда. Я однажды флешку свою в потерянные записал, всё перерыл (надо было с неё на болванки записать кое-что, ну, думаю, хрен с ней, с инета стяну. В открытую на пачке болванок лежала ;D
-
Пока был женат, кольцо всегда мешало играть на пианине. Не сильно, но чувствовалось. А потом развёлся, и как гора с плеч. ;D
-
Пока был женат, кольцо всегда мешало играть на пианине. Не сильно, но чувствовалось. А потом развёлся, и как гора с плеч. ;D
И это правильный ответ!
А я по первому браку кольцо не носил, а по второму жена типа: "я хочу чтобы все видели, что ты женатый человек". Ну и хули, пару лет в эту романтическую байду играли, я обламывался, так и не привык, оно от моей жизни всё гнутое-перегнутое-заёбанное. Но зато все видели что я ЖЕНАТЫЙ человек, блять поддался на эти овечьи разводы. Снял - до сих пор помню этот кайф и ничего жена поплакала, да и привыкла.
-
Хе, ну так оно всегда. Я однажды флешку свою в потерянные записал, всё перерыл (надо было с неё на болванки записать кое-что, ну, думаю, хрен с ней, с инета стяну. В открытую на пачке болванок лежала ;D
У меня эта байда уже не в первый раз. Как-то в один прекрасный день нашёл сразу две денежные нычки, на общую сумму двенадцать тыщщ(!). Тоже по бухаресту прятал от лихих людей, кто-то в хату незнакомый заходил во время разгуляя. В общем лечить меня надо электрическим током, это да. ;)
-
Аналогичная хрень с деньгами :).
Однажды ночевала у нас коллега жены, баба вечно сидящая в долгах и каких-то проблемах. Набухались втроем как черти, а наутро мне захотелось похмелиться... Ни карманных денег, ни этой бабы. Жена сказала, что я куда-то их запрятал. Что-то вспомнил и подумал, что запрятал вчера как-то ненадежно. Короче, ту бабу записали в воровки больше с ней не общались (хотя ничего ей не сказали, ведь ХЗ, м.б. деньги где-то лежат). Прошло уже лет пять или семь. Недавно нашел около 5000 в створке дивана, да и то случайно. Диван в том месте расшатался. Будь диван понадежнее, так бы и лежали )))
-
Прошло уже лет пять или семь. Недавно нашел около 5000 в створке дивана, да и то случайно. Диван в том месте расшатался. Будь диван понадежнее, так бы и лежали )))
Да! Это оно, самое это! ;D
-
"ложки потом нашлись, но осадок остался" ;D
-
"я хочу чтобы все видели, что ты женатый человек".
Друг рассказывал: когда его мать наехала на отца, мол "почему кольцо не носишь??", тот взял кольцо, и со словами "тебе надо - ты и носи", вручил супруге. Жена с тех пор довольная с 2 кольцами ходит.
-
Друг рассказывал: когда его мать наехала на отца, мол "почему кольцо не носишь??", тот взял кольцо, и со словами "тебе надо - ты и носи", вручил супруге. Жена с тех пор довольная с 2 кольцами ходит.
Это хорошо, когда у супругов диаметр пальцев совпадает. ;)
-
Я, кстати, когда носил кольцо, больше баб цеплял, чем сейчас. В один прекрасный день собрался с мылом, щипцами и бензопилой - и снял.
И всё. Я в жопе :). Надо было не снимать вообще :).