Джентльмены удачи Gentlemen of Fortune / Dzhentlmeny udachi

Цитаты из фильма "Джентльмены удачи"

А в тюрьме сейчас ужин. Макароны!

— А теперь, Федя, повтори Васе все, что ты ему сказал, нормальным, гражданским языком.
— И у меня тоже очень голова болит!

Пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю. Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, Навохудоносор, петух гамбургской!

Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!

Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?

Лошадью ходи, век воли не видать!

Кто ж его посадит?! Он же памятник!

Йес, йес, ОБХСС!

Деньги ваши – будут наши.

В цистерне, где мы ехали, оказался цемент. Случайно. Верхняя одежда пришла в негодность. Не могли бы вы одолжить мне 19 рублей 40 копеек?

Физкульт-привет, дядя! Салям алейкум!

Филонишь, гад!

Ну всё, товарищи! Финита ля комедия!

— Есть много интересных игр. Города, например. Я вот «Москва» говорю, ты значит на «а», Астрахань, например, а ты, значит, на «н», Новгород. Говори, Федя.
— А чё я?
— Ну, говори на «д».
— Воркута.
— Почему Воркута?
— Я там сидел.

Это все от таланта зависит. Вот у меня есть друг, тоже ученый. У него три класса образования, а он за полчаса десятку так нарисует – от настоящей не отличишь.

Это тебе не мелочь по карманам тырить!

Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Ялту!

Вежливость – лучшее оружие вора.

Какая отвратительная рожа!

Помогите!!! Хулиганы зрения лишают!

Вась, я ему давеча говорю: у меня насморк! А он: "Пасть, пасть!" Нырять заставлял в такую холодину!

Всё! Кина не будет. Электричество кончилось.

Мое дело – воспитывать детей, а не бегать с вашими жуликами по всему Советскому Союзу.

Нехороший ты человек. Злой, как собака.

Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста. Керосинка буду покупать.

— Скучно без водки!
— А что, обязательно напиваться как свиньи?

— Слушай, Доцент... Я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
— Говорил.
— Я говорил тебе – лучше не приходи. Говорил?
— Ну говорил.
— Я говорил тебе – с лестницы спущу. Говорил?
— Говорил?
— Говорил. Ну вот и не обижайся…

У меня работа, дети. У меня елка на носу. И вообще, это неэтично.

Украл, выпил – в тюрьму. Украл, выпил – в тюрьму. Романтика...

Это тебе не мелочь по карманам тырить.

Это все от таланта зависит. Вот у меня есть друг, тоже ученый. У него три класса образования, а он за полчаса десятку так нарисует – от настоящей не отличишь.

— Девушка, девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя.
— Ну и дура.

Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут. А надо, как в старину в Турции поступали. Посадят вора в чан с дерьмом, – только голова торчит, – и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые 5 минут как вжик мечем над чаном. Так что, если не успеет вор в чан нырнуть, то голова с плеч. Вот так весь день он в дерьмо и нырял.

— Вы из какого общества?
— "Трудовые резервы"
— А что, "Динамо" тоже бежит?
— Все бегут.

Косой, косой. Чуть что – сразу Косой.

Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну в театр сходит, ну летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная. А ты! Ты – вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил – в тюрьму! Украл, выпил – в тюрьму! Романтика!

— Карандаш.
— Э пэнсил.
— Стол
— Э тэйбл.
— Девушка.
— Чувиха.

— Доцент, ты когда-нибудь маленький был?
— Был.
— У тебя папа, мама был?
— Был.
— Тогда зачем ты такой злой? Зачем, как собака?

Жалко, такой хороший женщин, а отец – барыга, спекулянт...

Женский туфли хочу. Три штуки. Размер 42, 43, 45.

— Кислятина. Скучно без водки.
— Обязательно, что ли, напиваться, как свинья?
— Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.

— Шакал я паршивый, всё ворую и ворую…
— Чё это ты воруешь?
— Вот на шухере здесь сижу. Украли уже. Ну я пошёл.

Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.

Last mod. 05.09.10